Picajantes

Los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi. Parte II: El Aire

2009-02-21T13:10:00.017+01:00

Continuamos con esta esta segunda parte de los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi centrandonos ahora en el aire. Más concretamente en el misil V-1, ya que los nazis fueron los inventores del misil moderno o, al menos, los primeros en usarlos seriamente en combate.

El primero de estos misiles es el Fiesele Fi 103 Flak Zielgerät 76, para los amigos: Misil V-1. El V-1 era un tipo de misil de crucero. Para que nos aclaremos, los misiles de crucero son aquellos que tienen forma de avión, con alas para permitir la elevación y movidos por un reactor; lo que sería en definitiva un avión no tripulado.

Como forma de propulsarse, el V-1 hacía uso de un reactor de pulso o pulsoreactor. Estos pulsoreactores son los padres de los actuales motores de turboreacción. Ya que he estado investigado y me ha parecido interesante el cómo funcionan los reactores, voy a explicarlo brevemente.

Un pulsoreactor funciona de forma muy parecida al típico motor de combustión de los coches, solo que la explosión en este caso no es utilizada para levantar un cilindro sino para que la salida de los gases produzca el empuje. En esta imagen cortesía de la wikipedia se puede ver perfectamente:

En la primera figura vemos una primera fase en la que el aire (1) se introduce por la boquilla del reactor a través de una válvula. Y, al mismo tiempo, la cámara de combustión se llena de combustible (2). En una segunda fase, la mezcla del aire y del combustible hace explosión gracias a la ingnición de una bujía. Los gases de la explosión tienden a salir por la válvula (3), que se bloquea por el empuje de la explosión e impide su salida, y por el tubo de salida de gases (3), que es lo que provoca el empuje. Además, gracias al calor de la primera explosión, la cámara de combustión se calienta lo suficiente como para no volver a necesitar la bujía para nuevas igniciones, lo que hace que este motor tenga un funcionamiento continuado y sotenido.

El principal problema que tenía este motor eran las válvulas, que tenían un vida útil muy corta ya que no eran más que unas simples láminas de acero. Pero, aunque no sirviese aún para ser montado en un avión con unos resultado de fiabilidad aceptables, los nazis lo vieron perfecto para propulsar con gran potencia sus misiles V-1, ya que no hacía falta que el sistema de propulsión tuviese una gran duración. Además, el pulsoreactor Argus del V-1 tenía otra ventaja, y es que podía empezar a usarse desde velocidad cero, ya que incorporaba un sistema de aire comprimido que inyectaba el aire en la cámara hasta que la alcanzaba la velocidad suficiente como para que el aire entrase sin ayuda externa.

Otro de los aspectos que hay que recalcar de este misil es el sistema de guía, que hoy día nos parecería arcaico pero que estaba muy bien resuelto. Los misiles V-1 se lanzaban desde plataformas parecidas a la de los saltos de esquí y el objetivo tenía que estar en línea recta desde el lanzamiento. Por lo tanto, el piloto automático solo tenía que mantener la altura y la inclinación reaccionando ante las ráfagas de viento. Con un sistema de péndulo se podía conocer la posición horizontal del V-1 y así aplicar el ángulo de inclinación apropiado. Y con otros sistemas más complejos se regulaba el balanceo y el ángulo de desviación. Para que el misil impactase en el objetivo, el personal de lanzamiento debía calcular el tiempo que tardaba el misil en recorrer la distancia desde el lanzamiento hasta el objetivo, y luego se programaba un cronómetro de cuenta atrás en el misil. Cuando el cronómetro de cuenta atrás llegaba a cero, se activaba un mecanismo que hacia dirigir el misil hacia el suelo y provocaba su caída en picado hacia el objetivo. Debido a la inclinación, el flujo de gasolina se cortaba, lo que hacía parar el motor y su característico ruido de zumbido del pulsoreactor. Ese silencio repentino auguraba la inminente detonación del misil. No obstante, este problema del corte de gasolina fue resuelto para que los V-1 pudiesen estrellarse a toda velocidad contra su objetivo.

Ante tan nueva y aterradora arma, los aliados (principalmente los británicos) tuvieron que ingeniarselas para derribar estos misiles antes de que alcanzaran su objetivo. Su gran velocidad y su pequeño tamaño, los V-1 eran objetos muy difíciles de abatir por los cañones antiaéreos. Aunque gracias a la mejor del radar y a un sistema de apunte y disparo automático por radar en 1944, la tasa de misiles derribados consiguió cifras aceptables.

También se utilizaron aviones de combate cuya misión principal era derribar en el aire a los V-1. No obstante, los aviones de la época no tenían la velocidad suficiente como para alcanzar a los rápidos V-1 (sólo podían acercarse a ellos superándoles en altura y después haciendo un picado) y las ametralladoras eran ineficaces: la estructura de metal del V-1 lo hacía bastante resistente y carecía de soporte de vida al que dañar. Además, el piloto no podía disparar a la cabeza de explosivos ya que provocaría una potente detonación que le alcanzaría (además, tendría que dispararse desde más cerca de lo habitual para poder acertar en un objeto tan pequeño...).

Cuando en 1944 comienza el ataque de misiles V-1, la RAF sólo disponía de 30 aviones Hawker Tempest, los únicos que podían alcanzar en velocidad a estos misiles. Descartado el uso de los cañones ametralladores de lo aviones, una de las primeras técnicas que usaron los pilotos de los Tempest fue la de desestabilizar el piloto automático de giroscopios presionando un ala del V-1 hacia abajo con el extremo del ala del caza. El movimiento provocaba un brusco reajuste de los giroscopios que hacían voltear al V-1 provocando su caída en picado.

Más tarde, los cazas Mustang y los Spitfires fueron mejorados para alcanzar en velocidad a los V-1, mientras que los Tempest compartían la defensa del aire con los bombarderos ligeros bimotores De Havilland Mosquitos, que fue el segundo avión que más V-1 derribó durante la guerra, sólo superado por el Tempest y por delante de los Spitfire XIV y los Mustang.

Otro método anti V-1 utilizado aunque poco exitoso fue el uso de globos de contención. No obstante, quería destacarlo porque los había visto en varios documentales y hasta hoy no he sabido para qué demonios se usaban. Estos pequeños dirigibles eran desplegados con la intención de que las V-1 se estellasen contra los cables de sujección, pudiendo construir así barreras o cercos antimisiles. Pero los alemanes modificaron los V-1 poniendo filos en las alas y el morro de los V-1, lo que provocó que menos de 300 V-1 fueran derribados con este método. Podemos ver una fotografía de uno de estos globos con una calidad excelente como no podía ser menos gracias a la mejor película jamás creada, la Kodachrome.

Los V-1 fueron utilizados durante junio de 1944 y marzo de 1945 contra la costa sur de Inglaterra (llegando a alcanzar Londres) y Bélgica. Se sabe que de los casi 30.000 misiles V-1 construidos, 10.000 fueron lanzados hacia Inglaterra, de los cuales 2.419 impactaron en Londres matando a casi 6.200 personas e hiriendo a otras 18.000. La primera de estas bombas volantes sobre Londres cayó el 13 de Junio de 1943, en Grove Rd. con Mile End Rd., matando a 8 personas.

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Los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi. Parte I

2009-02-05T19:43:00.012+01:00

Un aspecto muy sorprendente de la Segunda Guerra Mundial es ver la gran diferencia tecnológica que hay entre el armanento utilizado al principio y al final de la guerra, un lapso de tiempo de tan solo 6 años. Y de este aspecto, aunque centrado en los últimos avances alemanes, va a versar el post de hoy.

Antes de acabar la guerra en el Frente Europeo, entre los años 1944 y 1945, Alemania se encontraba en una situación más que desesperada: se dirigía a la derrota en caída libre, sin iniciativa desde hace tiempo, con graves problemas de suminsitros, rodeada por todos los flancos y defendiendo prácticamente su propio suelo.

Pero es justo en estos últimos años del Reich cuando afloraron las armas y vehículos de combate más terroríficos hasta la fecha, muy superiores en algunos casos al equipamiento aliado, y que si se hubieran inventado unos años antes otro gallo podría haber cantado. Afortunadamente llegaron demasiado tarde como para poder haber tenido una producción en masa que contrarrestase la superioridad táctica y numérica de los Aliados.

Empezamos por lo más básico, el primer fusil de asalto automático de la historia como hoy lo conocemos: el Sturmgewehr 44 (literalmente Fusil de Asalto Modelo 44, y huelga decir que 44 es el año de fabricación).

El Sgt44 era como una navaja suiza; combinaba por primera vez, y de una forma eficaz y equilibrada, la cadencia de disparo de una subametralladora en caso de combate a corto alcanze y la precisión, el calibre y la longitud de cañón de una carabina, con el añadido del disparo automático o semiautomático. Para ponerle la guinda, disponía de un cargador con capacidad de 30 balas. Por contra, sus 5,42 Kg la hacían un poco pesada; pero aún así era mucho más ligera que los excesivos 8 Kg de la betusta BAR 1917 americana (además de que esta última tenía una capacidad estandar de 20 balas por cargador y una cadencia de tiro algo mayor), por no hablar de los modelos de montar MG42 o M35 americana. Lamentablemente para los nazis, ya les quedaba poco por defender y su producción no cambió el rumbo de la guerra como es lógico.

Por si a alguien le resulta familiar el diseño, hay que decir que el famoso AK47 o Kalashnikov es una versión mejorada de este modelo. Y cuando se dice "mejorada" en asuntos de armas, se quiere decir "con una producción más sencilla". Se ve que los rusos no perdieron el tiempo en Berlín.

Y ahora vamos con un tanque, se trata de la sexta generación y media de carros de combate Panzer llamado Tiger II o Königstiger. Llamado también Royal Tiger por los británicos y King Tiger por los americanos. El King Tiger fue diseñado en 1943 con un objetivo principal muy claro: ser insuperable.

Desde el incio de la guerra, los tanques alemanes siempre estaban bastante a la par con los de otras potencias occidentales, aunque contaban a su favor que eran los más equilibrados en cuanto a movilidad, blindaje y potencia de fuego.

El Panzer VI Tiger I fue su predecesor, el buque insignia de la Werhmacht mecanizada, encargado de defender europa y de conquistar la madre Rusia. Sus 58 toneladas de peso superaban a cualquier tanque aliado y podía moverse a una ligereza de 40 km/h con su motor Maybach de 700cv. No obstante, el Tiger I terminó por ser incapaz de absorver la superioridad numérica del enemigo y fue humillado por la versión mejorada del T-34 durante el asalto fallido a Moscú.

Con el nuevo T-34 circulando, el Alto Mando alemán precisó de un nuevo tanque capaz de hacerle frente que, además, fuese lo suficientemente duro como para poder luchar en la desventaja de la inferioridad numérica frente a los rusos. Tras estudiar el modelo t-34 soviético, la respuesta de los ingenieros alemanes fue el Tiger II. Sus 68 toneladas de peso lo convertían en el más pesado de la guerra, pesaba más que dos M4 Sherman americanos o dos T-34 soviéticos y 20 toneladas más que el actual Leopard.

Su elevada masa se debía a su fortísimo blindaje, que era capaz de hacer rebotar los proyectiles que le lanzaban para desesperación de las tripulaciones yankees de Shermans. Su longitud era de casi 8 metros, dos más que el anterior Tiger I y, además, llevaba un potente cañón de 8,8 centímetros, el mismo calibre que los temidos cañones antitanque Flak 88. Todo esto movido con otro motor Maybach V12 a casi la misma velocidad que el Tiger I: 38Km/h.

Pero otra vez era demasiado tarde como para ganar la guerra y sólo se pudieron construir unos 400 tanques de este modelo. Además, los mecánicos alemanes obviaron el sencillo diseño y fácil reparación y construcción de los T-34 y el Tiger II resultó ser un modelo muy complejo de fabricar y practicamente imposible de reparar en combate.

Como curiosidad, todos los modelos de Tiger II llevaban en la torreta dibujado su número de serie, que empezó en el #1. Algunos de estos tanques están expuestos en diversos museos, como el #002 capturado en Ogledow y expuesto en el Museo Nacional del Tanque de Kubinka, o este #213 que se encuentra en el museo La Gleize en Bélgica y que fue abandonado durante la Batalla de las Ardenas.

Y en la próxima entrega, veremos el aire alemán.

(Parte 2: El aire)

Los palestinos son asesinados, los israelíes simplemente mueren.

2009-01-19T21:38:00.003+01:00

Esto es lo que me acabo de encontrar en un gráfico comparativo de víctimas en la última somanta de ostias de Oriente Medio que publica la web del diario Público:

Qué asco de medios de masas y de subjetividad periodística. Parece que los israelíes mueren por si solos o algo. Y además parece que no merecen tener el número de víctimas en rojo.

Si ya lo decía Stalin: "La muerte de un hombre es una tragedia, el de millones una estadística".

Enfermedades Raras: El síndrome de Morris.

2008-12-22T17:01:00.003+01:00

Para darle vidilla al blog, he pensado en añadir otra sección a la ya exitosa "Guía Michelines". Esta nueva sección se va a llamar "Enfermedades Raras" (aquí no me he comido la cabeza para el nombre, lo admito) y obviamente va a tratar sobre enfermadades o casos médicos extraños, aunque procurando no centrarme en los desagradables (uno no tiene estómago para médico y supongo que la mayoría de mis lectores tampoco).

Y para estrenarnos vamos a hablar del síndrome de Morris, también conocido como de insensibilidad a los andrógenos o de feminización testicular. El síndrome de Morris es de origen genético y es producido por un gen recesivo que se encuentra en el cromosoma X. Y digo EL cromosoma X y no en uno de LOS cromosomas X porque sólo afecta a los hombres. Dicho gen provoca que las células no sean capaces de asimilar los andrógenos cuando se forma un embrión y posteriormente un feto.

Al parecer, todos los embriones somos unos "modelos" femeninos que si se les deja crecer se convertirían en individuos hembras. Lo que nos diferencia a los hombres es que al tener un cromosoma distinto, generamos una serie de hormonas masculinas llamadas andrógenos (entre las que se encuentra la testosterona que se produce en los testículos) que "moldean" nuestro cuerpo y nuestro aparato reproductivo para que dé lugar a lo que comunmente se le llama "hombre".

Pues bien. Como el susodicho gen del que hablábamos provoca que las células de nuestro cuerpo no "hagan caso" a las hormonas, un feto de un niño ignoraría las señales de su propio cuerpo y seguiría desarrollandose como una chica, con senos y sin aparto sexual externo masculino. Por lo que, en definitiva, la madre daría a luz a una niña en apariencia pero que en realidad genéticamente es un niño.

No obstante, las personas con Síndrome de Morris presentan una serie de características físicas:

- Su altura suele superior a la media femenina como le correspondería a un hombre.
- Carecen de útero por lo que no pueden tener hijos.
- Carecen de ovarios por lo que no tienen la regla.
- Los testículos llegan a desarrollarse pero quedan internos ya que no descienden. Lo recomendable es extirparlos para prevenir el cáncer debido a su no descendimiento.
- La vagina es más corta y los labios inferiores suelen estar menos desarrollados.

Por paradójico que parezca, las mujeres que padecen esta enfermedad suelen ser muy atractivas y muchas acaban convirtiendose en modelos. En el episodio 13 de la segunda temporada de House ("No es oro todo lo que reluce") se trata este síndrome en cuestión.

En los circulos médicos se rumorea que Anne Igartiburu padece este síndrome. Y la verdad es que los síntomas concuerdan: alta estatura, atractiva y no tiene hijos biológicos pero sí adoptados.

¿Qué? ¿Sospecháis de alguien que pueda padecerlo? ¿Tendrías reparos morales de mantener relaciones con alguien que padezca esta enfermedad?

¡Feliz navidad! ¡Jo! ¡Jo! ¡Jou!

2008-12-21T23:09:00.003+01:00

En estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción poder felicitaros la navidad por primera vez desde este blog. Quizá no sean las mejores navidades por eso de la crísis de confianza crediticia que se nos cierne sobre nuestras cabezas, pero son unas navidades como cualquier otra. Espero que todos comáis y bebáis bajo vuestra responsabilidad. Recordad que si bebéis no hay que coger el coche, ya que el 23% de los accidentes los producen personas bajo los efectos del alcohol. Lo que significa que el 77% restante los provocan gente que bebe batidos y nesteas, así que tened mucho cuidado con esta gente.

Hablando de navidades, el otro día por la tele ví un juguete que me dejó horrorizado. ¿Os acordáis del meccano? ¿Esas piezas metálicas similares a lego pero como más de machotes? Pues los cerebros de esa marca han sacado un engendro llamado Meccano Tuning Sound, un coche de radiocontrol que puedes "tunear" poniendole spoilers, lucecitas cutres y seguramente que hasta cristos y virgencitas. Un regalo ideal para que tu hijo vaya aprendiendo el futuro que le espera. Y, por si fuera poco, el dichoso juguete viene con un altavoz al que le puedes enchufar un mp3 para que el niño ponga flamencorro a toda pastilla mientras juega, como hacen los mejores mascachapas de su barriada.

"Qué flipe ,neng, este es el parque temático de Castefa: Wonder Tuning." El Neng.

Guía Michelines: Potomac (Madrid)

2008-11-30T22:20:00.004+01:00

Joder, cuanto tiempo sin actualizar ¿verdad, amigos? Bueno es que tener un blog es más aburrido de lo que pueda parecer. Y si encima vives en la monotonía invernal ya ni te cuento.

Pero hoy he desempolvado el blogger para hacer una pequeña contribución a la Guía Michelines, esa selecta carte de cocina en la que ninguno de los locales de mala muerte que he visitado ha logrado jamás la máxima puntuación: 5 jamas sonrientes sobre 5 ( también llamado el Jama de Coltán).

En esta ocasión tan señalada voy a presentaros al Potomac, alias "Patatín". El Potomac entra dentro de la categoría de locales de comida rápida aunque a la española. Está situado en la zona de Moncloa a un paso de Los Bajos. En concreto, hace esquina entre las calles Fernando el Católico y Gaztambide. Huelga decir que su ubicación es excelente.

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La carta del Potomac se podría dividir en dos estilos, influencias, secciones o como se prefiera llamar. La primera, ofrece una selección de combinados de patatas fritas, costillas, alitas de pollo, etc etc junto con una amplia selección de salsas, todas ellas muy logradas. Entre ellas están las típicas ali-oli o brava, con sus versiones ultra-hot, las salsas de curry y mostaza (recalco lo de "salsas de", ya que no son mostaza ni curry, sino salsas de nata hechas a base de mostaza y curry), la salsa bolognesa que incluía carne picada etc etc. Y la parte b de la carta son los bocatas, panecillos del tamaño de cuartos de baguette a los que, por 2,25 euros, se les puede añadir la bebida y patatas fritas (al corte gajo, no os penséis que son unas mcCain guarras) con salsa a tu elección. Dicho Menú Bocata+Patatas+Bebida está entre unos 5,75 - 6,75 euros, un precio muy ajustado teniendo en cuenta de que sales a reventar.

Comentar los postres no es más que una mera formalidad en este caso, ya que las dos veces que he ido no he tenido huevos a pedirme postre de lo lleno que estaba. Pero cabe destacar que dispone de Brownies y una tarta de Snickers de la que sí probé un trozo. Estaba buena.

Como era de esperar, este local tampoco ha recibido el codiciado Jama de Coltán, pero no ha tenido una mala puntuación ni mucho menos. Al principio iba a concederle 4,5 jamas sonrientes, pero la última vez que fuí el camarero (que es calcado a Senc, por cierto) me tangó 50 céntimos, así que ha perdido medio jama sonriente y se queda con 4 jamas sonrientes. Para que veáis el precio que tienen los jamas sonrientes (en realidad si hechas cuentas te sale a euro por jama sonriente, pero bueno). Bon Apetit!

4/5

SAM: Sistema de Ayuda a la Matrícula

2008-10-04T16:55:00.002+02:00

Por fin sale a la luz el programita que nos encargó a Emilio y a mí este verano el vicedecano. Al loro a los fimmers porque puede que aún os sirva. Se trata de un software donde eliges las asignaturas que te vas a matricular y él mismo te genera el horario y la lista de tus exámenes, indicándote además si se te solapan los exámenes de algunas asignaturas o sus horas de clase.

Si aún no habéis hecho la matrícula os lo recomiendo, porque es una funcionalidad que perdió el sistema de matriculación online cuando pasó a llevarlo la UPM y no la FI. El enlace donde os lo podéis descargar es este:

SAM: Sistema de Ayuda a la Matrícula.

¿Sabías que...(I)

2008-10-01T16:23:00.001+02:00

hubo una bula papal que alentaba en contra de la utilización de las ballestas por "el peligro que representaba para la humanidad un arma semejante"?

Comparativas

2008-09-23T13:30:00.002+02:00

El otro día me encontré una interesante, divertida y sesgada comparativa entre un iPhone y un piedra:

Y no me he podido resistir a hacer yo una entre el Google Android y una piedra:

No ahorres agua

2008-08-31T00:43:00.002+02:00

Mi hermano y yo decidimos dejar de ahorrar agua este verano. Yo normalmente suelo (solía) ser muy cuidadoso cuando me afeitaba o lavaba los dientes para desperdiciar la menor cantidad de agua posible, pero eso cambió el 16 de agosto. Lo que pasó ese día es que estábamos comiendo y salió por la tele la fiesta del agua de Vilagarcía de Arousa, una antiquísima tradición declarada de interés turístico nacional en el 2006 que se celebra todos los años desde (tocate los cojones) mediados de los ochenta. Os podéis imaginar mi cara al ver como cientos de paletos tiraban por las alcantarillas toda el agua que ahorro al año.

Anda y que les jodan a todos. Se acabó lo de ahorrar. Y si falta agua, pues que se jodan los de coca-cola; y si sigue faltando agua que se jodan los agricultores. Y si aún así falta agua que se jodan los inmigrantes y se larguen. Y si aún así falta agua pues a lo mejor me pongo a ahorrar.

Pero eso no es todo, mirad como han recompensado a los ahorradores ciudadanos de Málaga: les van a subir el agua porque debido al ahorro la demanda ha bajado y ya no gana lo mismo la empresa que la distribuye. Take that! Noticia aquí, primer párrafo.

Alocadas instrucciones

2008-07-31T00:17:00.002+02:00

Mirad que sobre me han mandado los de Apple:

1.- Saque las pastillas del sobre.

2.- Una vez consumidas, deshágase del LSD por otros medios a los habituales.

3.- Lance una bomba atómica.

Conversaciones del sur

2008-07-13T21:33:00.003+02:00

(Yo, Fuengirola, 29 grados, humedad del 70%, dejando dos paquetes de Paninis sobre la cinta de una caja cualquiera de un supermercado Cayetano. Tras de mí un jubilado autóctono).

Señor Andaluz: Ozú, zo eh comía de zortero.
Yo: (silencio)... comida de VA-CA-CIO-NES.
Señor Andaluz: Tambié, tambié...

Guía Michelines: Snack Bar Donny's (Fuengirola. Málaga)

2008-07-07T16:16:00.003+02:00

Como ya hice en mi anterior visita al restaurante Daikichi, voy a crear una nueva "sección" del blog para hablar sobre los restaurantes que visito y que me gustan. Dad la bienvenida a La Guía Michelines. Recordad que la puntuación global va desde cero hasta cinco "jamas sonrientes", cinco significa que es la leche condensada y cero que es una puta mierda.

La entrada de hoy rinde homenaje a un restaurante al que tengo especial cariño. Se trata del Snack Bar Donny's, españolizado por mi como "Dioni's". La tradición es ir a cenar el mismo día en el que se llega a Fuengirola y hay que respetarla siempre. El Donny's es un bar de, por así decirlo, comer con las manos. Su plato más recomendado son las hamburguesas, personalizables a tu gusto y con pan de hamburguesa como el pan normal (no como el de molde) ligeramente tostado. Mención especial requieren los Serranitos, unos bocadillos con jamón iberico, ternera y cienmil cosas más. Los martes y jueves tienen barbacoa, así que si venís esos días podéis disfrutar de las patatas asadas (demasiado caras) o de los costillares.

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El precio del Donny's es bastante contenido, ya que sigue la regla de oro de la costa española aplicada a la hostelería: cuanto más lejos está un bar del paseo marítimo, más barato es. Y desde el Donny's mucha playa no se ve desde luego. No esperéis encontrar manteles ni vino, el Donny's es restuarante que está para lo que está: comer bien en verano sin gastarse demasiadas pelas. Como punto en contra la práctica generalizada de vender el agua embotellada en botellitas de medio litro, con el agravante de que en Fuengirola no puedes pedir agua del grifo por lo asquerosa que está. Pero en definitiva, es un resturante que debe estar en la Guía Michelines. Mi puntuación: 4 jamas sonrientes.

4/5

Por fin verano

2008-07-03T14:05:00.004+02:00

Por fin verano, por fin libre. Ayer terminé mi último examen y ayer mismo me vine para la Fuengirola. La verdad es que hubiera preferido quedarme un par de días en Madrid y descansar allí, pero mi familia ya habían empezado las vacaciones hace unos días y ya estaban hasta la polla.

La playa está bien, como siempre. Y gracias a la brisa no hace demasiado calor. Por contra, no hay demasiadas extranjeras buenorras y de las autóctonas mejor no hablamos. En fin, tendré que centrar mis vicios en la comida. Os dejo una foto que le hice a un cartel de un area de servicio de la A-4. No se por qué, pero me parece que va dedicado a los jamala-jámalas.

Lo que hay que ver (o tocar)

2008-06-27T22:56:00.002+02:00

Acabo de ver un juego que me ha dejado sin palabras:

Espero que la clasificación sea para mayores de 18 años.

El grito Wilhelm

2008-06-21T23:09:00.002+02:00

A pesar de que estoy de exámenes (como todos), quiero escribir algo en el blog para que no parezca esto el desierto de Almería.

Hoy voy a hablar brevemente de una cosa que me ha llamado mucho la atención y que es bastante curiosa. Se trata del Grito Wilhelm. El grito wilhelm no es más que un efecto de sonido que es el grito de alguien cayendo usado en la película Tambores Lejanos en 1951. Lo gracioso es que este mismo sonido, que no se sabe a ciencia cierta de quién es la voz, ha aparecido en decenas de películas y videojuegos a lo largo de la historia. Os dejo un video hecho con cortes de películas donde aparece y así de paso lo oís. Seguro que os suena a muchos.

Suecia 1 - España 2

2008-06-14T20:17:00.003+02:00

Joder casi me da un ataque. La hora y cuarto de estudio que me ha quitado la selección bien ha merecido la pena. Viva la madre que te parió, Villa.

Y ahora a seguir estudiando.

Consejos para que tu batería tenga una vida plena

2008-06-06T23:13:00.002+02:00

Las baterías de los portátiles también merecen una vida larga y plena como el resto de seres de la creación. Además, supongo que no te hará gracia tener que cambiar la batería a los 3 años (es lo que duró la de mi antiguo portátil gracias al trato de mi hermano), más que nada por los ciento y pico doscientos euros que suelen costar.

Como podéis ver, tras más de 300 ciclos de carga la batería de mi Macbook aún está al 100% de "salud" (a veces se pone al 98% pero suele indicar un 100% casi siempre), frente al 91% de la batería del Macbook pro de Emilio con tan solo ciento y pocos ciclos de carga.

Los consejos son sencillos:

1.- Si le puedes quitar la batería y trabajar sin batería, mejor. Esto en los portátiles de Apple no es posible, pero en la mayoría de los PC's si se pueden. Muy buena costumbre si lo hacéis siempre.

2.- Si trabajas con la batería puesta y sin estar enchufado a la red, agota casi toda la batería antes de ponerla a cargar. Se supone que es de cajón pero a muchos se les olvida.

3.- Si estás usando el ordenador y se carga la batería por completo (llega al 100% de la carga), desenchufad la toma de corriente y trabajad con la batería. Esto es muy importante. La gente suele creer que cuando la batería se carga por completo el ordenador empieza a utilizar unicamente la electricidad que le llega por la toma de corriente, pero no es así. En realidad, sigue chupando de la batería y esta a su vez chupa de la toma de corriente.

Espero que os hayan servido de ayuda mis briconsejos.

Hay que ser GI-LI-PO-LLAS

2008-05-26T00:09:00.006+02:00

Para los que no conozcáis 4chan, decir que se trata de un imageboard (como un foro con imágenes anónimo pero sin orden ni organización) americano muy popular. Puedes postear en el hilo en el que quieras partcipar o subir una imagen de El Quinto Elemento para echarte unas risas con los miles de mataos simultaneos que hay y que te responderan (casi siempre de mala manera, son unos motherfuckers todos).

El caso es que hoy he visto un hilo que me ha dejado atónito, ya que pone de manifiesto las dos principales características que tienen a mi modo de ver los yankees: una es su gran creatividad y la otra es su también inmensa estupidez.

Bueno, pues va un tío y abre un hilo que dice: "Si escribes el número de una tarjeta de crédito con sus dígitos de control y su fecha de validez el sistema lo sustituye por corazones. [...] ¿lo véis?" (Click en las imágenes para agrandar).

Y acto seguido empiezan a postear cabronazos siguiendo la corriente copiando los caracteres ascii con forma de corazón para pegarlos en sus mensajes y terminar con uno "Espero que funcione", "¡Es verdad!", "¡Qué seguridad! Mola" etc etc...

Y entre cabrón y cabrón... ¡bang! ¡Gi-li-po-llas poniendo su número de tarjeta! Acojonante xD

eBay Road, eBay Road, donde se compra y se vende hasta...

2008-05-16T17:43:00.002+02:00

eBay: No has abolido nada.

No he muerto (aún)

2008-05-14T23:28:00.003+02:00

Llevaba la de tira sin actualizar esto, y no es para menos. He estado bien jodido haciendo una de esas estúpidas prácticas de la carrera que no sirven para nada (para nada bueno, se entiende, porque para joder son buenas un rato).

Y bueno, aunque ahora esté un poco más libre, los examenes están a la vuelta de a esquina, asi que mi libertad poco me ha durado. Pero bueno, ahora nos toca el puente de San Isidro gracias a que en la facultad van a estar fumigando contra la plaga de cucarachas. Así que no vayáis el viernes, ¡pájaros! que va a estar cerrada.

Que os lo paséis bien durante este puente. Yo por mi parte me centraré en resolver casos del Ace Attorney que acaba de salir y le tengo unas ganas...

Qué cuadro. Y se supone que algunos
han estudiado derecho. Así va el país.

En el infierno o en Berlín

2008-05-02T20:30:00.002+02:00

"Te veré en el infierno o en Berlín, donde llegue antes"
Soldado británico. Call of duty II.

Un fantasma en la línea de mandatos II

2008-04-29T23:12:00.004+02:00

Pues aquí viene la segunda entrega de esta monografía improvisada sobre Ghost in the Shell. Y esta segunda parte era el post que originalmente quería escribir(el otro era de introducción como ya dije).El caso es que a la mitad de la segunda temporada de la serie de GITS, en la historia aparece un concepto que me llamó mucho la atención pero que, sin embargo, no fue desarrollado por los guionistas y la historia siguio otro rumbo.

Lo que ocurre a la mitad de la serie es que entra en escena un virus informático que afecta a los cyborgs, que hace que se pierdan el sentido común y los vuelve fanáticos. El problema del susodicho virus es que no saben como pasa de cyborg a cyborg, ya que no se transmite a través de la red ni de ninguna otra forma electrónica. Al final, resulta que el supuesto virus se transmitía e infectaba con la palabra. Los cyborgs infectados iban comiendo el tarro a otros cyborgs anulandoles el sentido común y les hacían enfermar con ideas enfermizas hasta que ya no eran dueños de si mismos sino de la idea que mandaba el virus y que volvían a propagar a otros cyborgs sanos.

Y de todo ese rollo, mi mente ha sacado la idea de la religión como virus psicológico. Si te paras a pensar un segundo, la religión tiene sobre las personas el mismo efecto que un virus. De hecho, se parecería al virus del sida, ya que lo que hace la religión es neutralizar las defensas que, en el caso de la mente, sería el sentido común. Una persona religiosa no reacciona ante la religión porque le ha machacado esos anticuerpos que le librarían del virus. Si mañana se demostrase que Dios no existe, ¿acaso creeríais que los católicos dejarían de creer en él? ¡No! ¡Porque ya no tienen la capacidad de juicio! ¡Ahora esa parte de su cerebro la controla la religión!

Y el otro aspecto que tiene de virus la religión es su reproducción y contagio. Toda la gente que está infectada por el virus de la religión tiende a su vez a infectar a otra gente, que es lo que se conoce como llevar la palabra de dios. De hecho, el principal objetivo de las religiones es infectar a cuanta más gente mejor.

Quizá hasta vosotros mismos estéis enfermos y no os daís cuenta. Meditadlo.

PD: Haciendo el primer post de "Un fantasma en la línea de mandatos" descubrí otro concepto muy interesante que creo que va a dar lugar a un tercer post.

Telefónica ficha a Zaplana ¿se va a "forrar" gracias a tí?

2008-04-29T22:03:00.004+02:00

Hoy me he enterado de que Zaplana deja su escaño en el congreso. Y lo hace para ocupar el cargo de delegado para Telefónica para Europa. Parece que al que se metió en política para forrarse (palabras textuales) no les bastan los poco más de 3.000 euros mensuales que le pagaba el estado por su infame labor. Ahora, Telefónica podrá pagarle entre 500.000 y 600.000 euros por dios sabe qué.

Y a lo que quería llegar: esos 500.000 euros van a salir de tu teléfono, de tu móvil y de tu adsl (siempre que estes con telefónica, como es mi caso). Así que, al igual que hicieron no pocos madrileños dandose de baja de Gas Natural cuando la compra de Endesa, ha llegado el momento de que yo me dé de baja del adsl. Lo siento, señores de Telefónica, pero ni uno sólo de mis euros va a ir para ese payaso si yo puedo evitarlo. Ahora tendrán ustedes que ser consecuentes con su nueva "adquisición" y aguantarse.

Os animo a hacer lo mismo.

¿Cómo están ustedes? ¡Heil!

2008-04-27T15:54:00.005+02:00

Cachondeo padre el que se está montando en internet por el cartelito que han creado los fachosos de España 2000 para su celebración del día del trabajo.

Lo cachondo del cartel (aparte de lo evidente) es que no se trata de ningún fake de alguna organización judeo-masónica, sino que ¡es el auténtico! El usuario Hispánico nos lo explica muy bien en su mensaje de protesta que deja en el foro de España 2000:

escrito por Hispánico, 26.04.2008, 16:50

Hola a todos...

Quería comentaros que no sé quien coño ha hecho el cartel de España 2000 del 1 de Mayo pero deberían expulsarle del partido por traidor al menos...

En los foros de internet hay un cachondeo con el payaso y la banderita y el pedazo de orangután levantado piedras que no os podeis hacer una idea...

Tanto es así, que muchos pensabamos que era una burla manipulación de los rojos de mierda con algún programa trapero...pero resulta que no, que es el oficial...

Por favor, parar este ridículo porque la verdad es que el cartel es una puta mierda digna del cachondo general...

Un saludo.

Pero lo peor es lo que le contesta el administrador que, lejos de pedir perdón o de rectificar el cartel, ¡banea al usuario Hispánico!

El administrador escribe:

"Se puede estar de acuerdo o no con el cartel, gustar más o menos pero lo que es inadmisible es que venga un señor y pida expulsiones por un foro y hable de puta mierda de cartel cuando se dió la oportunidad de mandar bocetos de cartel para su aprobación por la Junta Nacional. Además tu nick es o coincide con un Caganduelero alcoyano que ahora reside en Benidorm. El cartel es el que hay y veremos si este 1 de Mayo que organiza España 2000 es el más multitudinario que hace un partido patriota en los últimos años pese al cartelito de marras. Te tengo que expulsar del foro no por tu opinión sino por insultar y venir a malmeter cuando este tema se ha tratado en varios post y además quedó claro que la Junta Nacional ha tomado medidas y ahora será otro equipo el encargado del diseño de la cartelería del partido."

Ala, ahora que el cartel vaya de email en email para cachondeo del personal.

Un fantasma en la línea de mandatos

2008-04-24T23:03:00.006+02:00

Iba a hacer un único post pero me he extendido tanto que voy a dividirlo en dos. En este primero voy a hablar sobre la película de animación Ghost in the shell, que después fue adaptada a una serie televisiva (también animada) de dos temporadas y ampliada con otras dos películas más. Y no es para menos ya que la película y el mundo que crea da para eso y más.

La película en cuestión está ambientada en un futuro más o menos próximo, pero al contrario de las películas futuristas al estilo yankee que se centran en la conquista del espacio, Ghost in the shell se centra en la “mecanización del hombre” y cómo los seres humanos van evolucionando de un ser biológico a un ser mecánico y electrónico. A este nuevo “ser” se le da el nombre de cyborg y no sólo es el cuerpo lo que se “cibernetiza”, sino que la psique y los pensamientos del hombre también pueden almacenarse en un soporte no biológico y transmitirse, duplicarse o lo que sea como si de un mp3 se tratara. Además, uno no solo puede ser humano o cyborg a secas, sino que existen grados de “cibernetización” que serían los humanos a los que se les han instalado “prostéticos” como pueden ser un brazo, unos ojos o un “cibercerebro” (cerebro electrónico al que nos hemos referido antes).

Para aderezarlo todo, humanos y “humanos cibernetizados” (cyborgs) están conectados directamente a una red global de comunicaciones e información. Por lo que, a parte tener acceso a toda la información del ciberespacio, tienen la capacidad de hablar como si de telekinesis se tratara. Ojo, que el manga (comic japonés) donde aparece todo estoy es de 1989. Con esto quiero decir que Masamune Shirô (el autor del manga y verdadero creador del universo GITS) no se basó en internet para crear todo esta movida, sino que lo tuvo que sacar de su puñetera cabeza.

Y ya para terminar de contaros todo esto, la peli tiene un estilo claramente cyberpunk que, para que nos entendamos, es el mismo estilo que tiene Blade Runner. Cosa que a mi modo de ver le da un toque muy molón. Una definición precisa para cyberpunk sacada de la Wikipedia de boca de Lawrence Person (un crítico y escritor de Ciencia Ficción) es esta:

"Los personajes del cyberpunk clásico son seres marginados, alejados, solitarios, que viven al margen de la sociedad, generalmente en futuros distópicos donde la vida diaria es impactada por el rápido cambio tecnológico, una atmósfera de información computarizada ubicua y la modificación invasiva del cuerpo humano."

Y mañana sigo con lo que quería contar. Feliz día de las paellas a todos.

EDITO: Os dejo los enlaces para la descarga de la película por si a alguno le ha entrado curiosidad (¡Aleluya!):
PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3
PARTE 4

Tradición católica española.

2008-04-18T15:15:00.002+02:00

¿Cómo reacciona un mono cuando le haces trampas al black jack?

2008-04-14T21:30:00.002+02:00

Acojonante este video del programa Brainiac donde le hacen trampas a un mono que sabe jugar al balck jack. Menudas caras pone xD.

Las ministras florero de ZP

2008-04-13T17:36:00.005+02:00

Como muchos ya sabréis, nuestro ZP presentó hace unos días a su equipo de superheroes (aka ministros) para su nueva legislatura. Y, siguiendo los principios del feminazismo, ha decidido formar un gobierno de igualdaZ, que se traduce en que hay ocho ministros y nueve ministras (pueden verse aquí).

Primero de todo: ¡Toma igualdad! A lo mejor es que han reinventado el término pero aún no me he enterado. Hay gente brillante que puede vender una cosa discriminatoria como todo lo contrario. Es como lo del Athletic de Bilbao, que no tienen jugadores que no sean vascos por una mera cuestión racista (no xenófoba ojo, racista, que es más demente todavía si cabe). Sin embargo, ellos lo venden como "resistencia a la globalización" (mire, mire, si lo dicen en el diario alemán Spiegel y todo).

Y lo segundo y que quizá a la gente se le escapa: Si miramos bien qué personas ocupan qué carteras nos daremos cuenta de un par de cosas interesantes. De las nueve ministras, tres ocupan los "ministerios de pan de jengibre" (esto es, ministerios de recién creación sin presupuesto y que no valen para nada) que son Vivienda, Innovación e Igualdad. Y, además, los ministerios importantes y que parten el bacalao son ocupados sólo por hombres. Y estamos hablando del Ministerio de Economía, Industria, Justicia, Interior, Trabajo e Inmigración y Sanidad). Pura hipocresía.

Ya es primavera friki en El Corte Inglés

2008-04-07T18:28:00.003+02:00

No en El Corte Inglés, sino en el Pull and Bear, una de las cadenas del ultramillonario Amancio Ortega, presidente del conglomerado textil Inditex y hombre más rico de España. El caso es que este 2008 ha sido extraoficialmente el año friki debido a la expansión de este colectivo, manera de pensar o como lo queráis llamar y aprovechando además que se cumplen 30 años del lanzamiento del videojuego Space Invaders (que tuvo tal éxito que en Japón el gobierno tuvo que acuñar nuevas series de monedas para hacer frente a la explosión de demanda de ellas destinadas a las nuevas recreativas).

El caso es que los de Pull and Bear se han apuntado a la fiesta y han sacado una colección vintage de camisetas para su marca xdye muy curiosas (o muy frikis). Y, al contrario de lo que cabría pensar, están volando. Se pueden encontrar camisetas con posters de películas del estilo La matanza de Texas, El imperio contraataca, E.T, Jaws, El Padrino, Los Goonies... algunas de comics o dibujos como la de Superratón y otras de la serie Nintendo: una del logo de nintendo sobre fondo negro y otra de Mario Bros.

Ayer domingo me pasé por casualidad por el P&B de Principe Pío y es cuando descubrí por casualidad esta agradable sorpresa. La penas es que la gran mayoría ya habían volado para el domingo. La famosa de Super Mario estaba desaparecida (digo famosa porque cuando estaba pagando llamaron por teléfono para preguntar si les quedaba alguna), al igual que la de E.T y Superratón. La de Nintendo sólo quedaba una y la de Star Wars un par o así. La que me llamó la atención fue una de los Goonnies donde se veía a todo el grupo de espaldas caminando por la playa de vuelta a casa como si fuera la siguiente escena al final de la película.

En definitiva, os recomiendo que os paséis por un P&B si lo tenéis cerca. Aquí os dejo la dirección del blog de P&B donde se pueden ver un par de foticos.

Ah, y ya para finalizar os presento mi adquisición que se de al menos uno al que le encantará.

Las mujeres españolas

2008-03-18T21:28:00.002+01:00

"Las mujeres españolas son extraordinariamente estúpidas" Adolf Hitler

AVISO: Las opiniones de Adolf Hitler pueden no corresponder con la opinión del blog.

El cuento de la cigarra y la hormiga (Versión española)

2008-03-02T17:53:00.003+01:00

Había una vez un bosque donde vivían un hormiga y una cigarra. Era verano y la hormiga se pasaba la mayor parte del día preparando y guardando víveres para pasar el duro invierno. Por contra, la cigarra se rascaba las pelotas todo el santo día, viviendo un carpediem de libertinaje, cantando y moviendose menos que un estudiante de ade más derecho tetrapléjico.

La cigarra, al ver a la hormiga deslomarse tanto, le preguntó que por qué trabajaba tanto si no había necesidad. La hormiga le respondío que era para poder pasar el invierno y le recomendó a la cigarra que hiciese lo mismo. La cigarra se mofó de la hormiga mientras insinuaba que era una pringada por trabajar tanto.

Pasaba el invierno y la hormiga seguía trabajando almacenando comida, mientras la cigarra se había hipotecado hasta las cejas por un agujero hecho de paja para vivir y había pedido un crédito al 20% TAE para comprarse un Audi Q7 que terminaría de pagar cuando la selección ganase un mundial.

Pero a todo esto que llegó el invierno. La pequeña hormiga tenía todo preparado para pasar un invierno holgado gracias a su duro esfuerzo de los días de verano. La cigarra, por contra, no tenía nada que llevarse a la boca, tuvo que vender el audi por un tercio de lo que le costó y se las veía y se las deseaba para pagar cada mes la hipoteca por ese agujero de paja que tenía por casa.

La cigarra, llena de mierda hasta el cuello, ni se planteó pedirle ayuda a la hormiga (ya que esta le iba a sugerir que se fuera a ser follado por una barra de hierro). Sin embargo, vió que había muchas más cigarras en el bosque igual de jodidas que ella que hormigas que habían trabajado durante el verano. Así que se puso en contacto con otras cigarras y fundaron una asociación de cigarras para reclamar al gobierno del bosque la comida que necesitaban. Las cigarras acusaban al gobierno de su situación actual, decían que la chapuzera gestión del gobierno era la única culpable y que antes del invierno se vivía mejor.

El partido de la oposición se dió cuenta del filón de votos que supondrían todas esas cigarras, así que les prometió una compensación (a cambio de su voto claro) si ganaban las elecciones del bosque. Las cigarras mostraron su apoyo a la propuesta de la oposición (nos ha jodido...) mientras que las hormigas seguían en su casa pasando el invierno como podían.

Finalmente, el gobierno aceptó las exigencias de las cigarras para no perder tal cantidad de votos que hubieran sido imposibles de recuperar buscando el voto en las hormigas, ya que a ellas no les movía un interés económico el ir a votar y, sin embargo, las cigarras votaban por un interés directo.

Y, al final, para poder dar de comer a las cigarras, el gobierno fue quitando poco a poco la comida a las hormigas a base de impuestos y fue dándoselo a las cigarras para que pudiesen comer igual de bien que las hormigas sin haber trabajado por ello.

Moraleja: En España:

No hagas lo que creas correcto, sino lo que hace la mayoría.
No tienes que ser inteligente, tienes que ser listo.
Quéjate aun cuando no tengas razón.
Échale la culpa siempre a otros.

Que no se me olvide comprar el bonobús

2008-02-26T22:32:00.004+01:00

¡El Chiki Chiki a Eurovisión!

2008-02-20T17:56:00.003+01:00

Hoy os voy a presentar a una canción candidata al festival de Eurovisión de este año. Tenéis que ayudar y votar a Rodolfo Chikilicuatre y su canción "Baila el Chiki Chiki" para que este año no hagamos el parias en Eurovisión como siempre... bueno, y si lo hacemos que haya sido con nuestro consentimiento. Os dejo el videoclip para que lo veáis. Y para votar tenéis que ir a http://myspace.com/eurovision2008, bajáis un poco y pincháis en Ver los candidatos por orden alfabético, buscáis por la R y en la página dos o así sale Rodolfo.

Necesito somníferos

2008-02-19T20:08:00.004+01:00

Necesito somníferos, vicodina, morfina o lo que sea, pero necesito dormir. Ultimamente tengo problemas para quedarme dormido a una hora decente. Hora decente para poder luego despertarme decentemente. A ver si hablo con mi madre para que me proporcione alguna mierda (sí, en mi casa es mi madre la que se encarga de los "estupefacientes"). Hoy voy a probar tomandome una cerveza mientras veo un capítulo de Las Vegas a ver si me entra la ensoñación.

ACTUALIZACIÓN: Mi madre tiene reparos morales en administrar a su hijo sustancias que puedan crear drogodependencia, así que sigo buscando soluciones.

Chiste de vampiros

2008-02-12T20:33:00.000+01:00

Esto es una fiesta de vampiros, cada uno pidiendo bebidas. Llega un vampiro:
-Camarero, un cubatita de sangre.
-Marchando.
Llega otro vampiro:
-Camarero, 5 chupitos de sangre pa mí y pa mis colegas.
-Marchando.
Llega otro vampiro:
-Camarero, un vasito de agua.
Se hace el silencio, todo el mundo callao, hasta apagan la música. Dice el camarero:
-¿¿¿Agua???
-Sí, un vasito de agua caliente.
-¿¿Está seguro??
-Que sí, joder, póngame un vaso de agua caliente.
-Bueno, usted sabrá.
Le pone el vaso y el vampiro se saca un tampón del bolsillo:
-Es que quería hacerme una infusión.

Convención de frikis. Futurama.

2008-02-10T02:44:00.000+01:00

- Y esta dedicala al nombre de "Ellldar". Ellldar con tres eles.

- He ido a suficientes convenciones de Star Trek como para saber cómo se escribe Ellldar, gracias.

Cabezazos contra la pared

2008-02-08T21:20:00.000+01:00

Hola amigos. Este soy yo dándome de cabezazos contra la pared. Seguramente os preguntéis por qué. ¿Es por los exámenes? Oh, cielos, no. La razón es que esta mañana se ha conseguido desbloquear por completo (sólo faltaba liberar) la versión 1.1.2 con bootloader 4.6 del iPhone (noticia aquí). La cosa es que se trata de la versión que me podrían haber traído de Yankeelandia y que rechazé (¡porque en ese momento no se podía liberar!). Bueno, yo sigo aquí con mi tarea. Hasta la próxima. ¡PUM! ¡Ay! ¡PUM! ¡Ay!

Demostración rápida de que Dios no existe

2008-02-04T19:16:00.002+01:00

¿Es Dios inmortal? Claro, sino no sería un dios.

¿Es Dios omnipotente (que puede hacer lo que sea cuando sea y como sea)? Claro, sino no sería un dios.

Entonces, ¿Puede Dios suicidarse? Si puede sucidarse entonces no es inmortal, ergo no existe. Si no puede suicidarse entonces no es omnipotente, así que no existe. No existe un ente superior (Dios) que sea capaz de cumplir las dos condiciones a la vez.

Cómo se notan los exámenes...

2008-01-30T13:49:00.003+01:00

UuuuuuuuUUUbssssss

Yoigo limita las llamadas a cero.

2008-01-27T12:27:00.000+01:00

Hijosdeputa. Esto es lo que son. En Noviembre de 2007 esta gente lanzó al mercado su revolucionaria tarifa de:

"Todas las llamadas de Yoigo a Yoigo
cuestan 0 cent/min.

Da igual si llamas 3 minutos, 1 hora o hasta que
se te acabe la batería del móvil. Como lo oyes,
bueno, como lo lees, sólo pagas 12 céntimos
de establecimiento de llamada."

Pues bien, ahora que han atado a un buen número de clientes en la campaña de navidad se desdicen. Ahora, a todos los clientes de yoigo nos ofrecen ¡Un límite de 60 minutos al día! ¡Toma ya! En fin, aunque aún no ha sido comunicado a los clientes de manera oficial (lo harán en febrero), las reacciones no se han hecho esperar y todo el mundo está que trina con esa gente.

La parte buena de todo eso: Pues que como es una modificación unilateral de las condiciones de uso del contrato, pues puedes darte de baja si te cogiste un móvil sin que se te aplique la penalización. Para ello, el usuario Antonyet83 de GSMSpain nos ha preparado un burofax rico rico para que se lo mandemos a yoigo. El burofax está hecho para pedir la resolución del contrato, así que acto seguido puedes pedir la portabilidad de tu número a otro operador. Recuerda que es muy importante enviar un burofax y no un fax o una carta certificada, ya que con el burofax queda constancia legal del contenido por si hubiese que emprender acciones legales. El burofax lo podéis descargar de aquí.

Y para despedirme, quiero dedicarles a mis amigos de Yoigo una canción, especialemte dirigida a Johan Andsjo, el CEO sueco de Xfera Móviles.

Hijo de puta, hay que decirlo más
Hijo de puta más.

Hijo de puta, hay que decirlo más.
Hay que decirlo más.

Hijo de puta, que sonoridad
es el alfa y el omega de la vulgaridad
cuando lo dices te quedas guay
porque hijo de puta no tiene rival.
Gilipollas, es más coloquial
y cabronazo reconozco, que no esta nada mal,
pero hijo de puta es especial
porque es un concepto como mucho más global.

Hijo de puta, hay que decirlo más
Hijo de puta más.

Hijo de puta, hay que decirlo más.
Hay que decirlo más.

Ey, ¿que me habéis llamado?
¡Hijo de puta!
¡Más alto, joder!
¡Hijo de puta!

Hijo de puta,
para saludar.

Hijo de puta,
cuando te devuelven mal.

Hijo de puta,
cuando quieres faltar.

¡Hijo de puta!,
¡En plan hermandad!

Hijo de puta, hay que decirlo más
Hijo de puta más.

Hijo de puta, hay que decirlo más.
Hay que decirlo más.

Freestyles:

Claudio:

Voy por la calle
veo una chica guapa,
me monto en su coche
me lleva a su casa,
y en su portal me saco la picha
¡se lo toma mal!
se acabó la cita

Loco las coles:

Mi gran amor es una mula con sombrero
la trato bien porque soy un caballero,
es una belleza
no le veo ningún pero,
y al ponerse burra me patea el trasero.

30 años de Highway to Hell

2008-01-24T22:53:00.000+01:00

Hoy, la autopista al infierno de AC-DC cumple 30 tacos. Para rendir homenaje no sólo a la canción, sino al cantante, Bon Scott, que falleció en el año 80 por ahogarse en su propio vómito después de una borrachera monumental en Camden, vamos a poner un video del tema interpretado por el mismo Bon. Va por él.

Captura de pantalla

2008-01-22T23:42:00.000+01:00

"Captura de pantalla
o nunca pasó."

Ni catalanas ni españolas

2008-01-20T12:23:00.000+01:00

Dejando la cuestión nacionalista del título, echad un vistazo a este anuncio de un chico-busca-chica pero con la verdad por delante:

...No me valen catalanas ni españolas. Para saber si eres o no de estos dos rangos paso a detallar un manual de conducta muy sencillo que ilustrará lo que quiero:

- No busco complejos de Reina de Saba, con desplantes, mala educacion y prepotencia. Olvidate del "Por que yo lo valgo" y haz una seria cura de humildad.

- No me preguntes si tengo coche o no. Tampoco preguntes si tengo pisito en Marina d'Or ciudad de vacaciones para ver cuanto puedes sacarme. Mis bienes terrenales es algo que ni la Renta sabe, así que no esperes estos privilegios si me acabas de conocer. No voy a ejercer de pagafantas: para eso tienes a tus amiwito gayer baboso. No seas retorcida o hipocrita. El que te haya dicho "hola" no te da permiso para llevar esa cara de este tio "es un maníaco violador". Es posible que sólo quiera saber la hora.

-No me tomes por tu psicoanalista diciendome que tu ex te maltrata, que lo has pasado muy mal porque no has acabado de aprovecharte de él y le podías haber sacado mucho más. No comercies tan conspicuamente con tu sexo, porque es evidente que es lo único que puedes ofrecer. El rollo de tus depresiones y que eres rebelde porque el mundo te ha hecho así te los reservas para tus amiwitos gayer, que aguantan cualquier chaparrón a cambio de la remota posibilidad de llegar a tener sexo contigo algún dia; cuando te encuentres próxima al coma etilico, Marte se haya arrejuntado con 5 planetas más para jugar un partido de futbol-sala y España tenga un gobierno competente.

- Por favor evita poner la fotografia donde te morreas con tu mejor amiga en la discoteca e intercambias besos de sabor cenicero y bacilos de vodka con limón. Tampoco lo pongas de avatar en el messenger para parecer otra vícitima de la modernidad:hay pocas cosas más vulgares.

Es más, te propongo otras actividades alternativas que multiplicarán tu ratio progre-radical por mil y con mayor eficacia: como platicar sobre el último disco de Bjorko con coleguitas gafapastas o recoger firmas para el reciclaje selectivo de las pieles de plátano.

-Si te llamo al móvil no finjas problemas de emisión y cortes la llamada, para después apagar el telefono. No me digas que habia problemas de batería. No me trates como si tuviera tu mismo coeficiente. Dí claramente lo que quieres y lo que no.

Bien, si te has sentido aludida es que eres catalana o española. Si no, ¡enhorabuena!, es posible que seas extranjera. En ese caso, si quieres, puedes escribirme a..."

El resto del anuncio aquí. Cuanta verdad junta.

El Pajarraco

2008-01-15T21:20:00.000+01:00

¿Cuántos años vive un pájaro? Me refiero a un pájaro de una ciudad viviendo en libertad. La cosa es que, en ocasiones, aparece a las cinco de la mañana un pájaro y empieza a cantar ¿He dicho que es a las cinco de la mañana? Puto pájaro.

Daikichi: Restaurante japo con descuento

2008-01-13T12:37:00.001+01:00

Hace un par de semanas estuve en un japo que es digno de tener una entrada en este blog. Se trata del Daikichi (www.daikichi.es), en la Calle de la Reina número 31. Si subes desde Callao por la Gran Vía es pasando el edificio de Telefónica en una de las calles a la izquierda (info de Google Maps aquí).

Aunque los dueños y todos los empleados son japoneses, el restaurante no es un japo estricto, sino que también hay platos de la cocina china, cosa que está bastante bien ya que ir en grupo a un japonés puede suponer un handicap porque no a todo el mundo le entusiasma el pescado crudo.

La historia de por qué hay platos chinos en un restaurante japo de dueños japos es muy curiosa. Al parecer, cuando vino el dueño a España hace un cojón de años, era el boom de la comida china, siendo la japonesa totalmente desconocida. Así que, en lugar de fundar un restaurante japo, creó un restaurante chino de palo. Ahora la tortilla ha cambiado y su dueño, Aki Yoshida, ve como muchos restaurantes japos de la capital están regentados por chinos.

El sitio es bastante elegante y bonito. Las mesas para cuatro son redondas y amplias, asi que no hay problemas de espacio una vez te traigan los platos. En la entrada del restaurante tienen colgados esos típicos "trapos" (no se como coño se llaman) de los bares japos, esos que para entrar tienes que apartarlos con la mano y para salir no los tienes que tocar.

Una vez sentado en la mesa (por cierto, se puede reservar por teléfono) puedes echar un vistazo a la amplia carta de platos japoneses, chinos y hasta coreanos. Yo de entrante me pedí unos pinchitos de pollo llamados yakitoris, a los que les puedes echar por encima una especia bastante picante pero que está muy buena. Y de segundo me pedí mi bol de arroz y un plato de sashimi de atún (atún crudo y nada más). Hay que decir que la ración era escasa para el precio que tenía, pero la calidad era excelente y te ponían distintas partes del atún: había dos trozos claros, dos un poco más oscuros y otros dos oscuros. Vamos, que el restaurante era caro, pero (y aquí viene lo mejor) los domingos hacen un 30% de descuento sobre la factura total, cosa que alivia un poco y no lo hace tan prohibitivo.

Ah, y por fin pude probar el famoso té de cebada. Me pedí una jarra de un litro (pagar por la de medio no merecía la pena ya que costaba solo unos céntimos menos, qué cabrones). Qué decepción, estaba asquerosa. Se me vino un mito abajo, yo que creía que iba a estar bueno y parecía meado con hielo. El sabor de ese fluido japonés traspasaba la frontera de lo amargo para adentrarse en un sabor indeterminado que te hacía sentir incómodo. Era muy extraño. Y lo peor es que aún me quedaba por beberme un litro entero.

En definitiva, es un sitio con buena comida, buen ambiente y auténtico. Es decir, caro. Y ese es su mayor handicap, el precio. No obstante, ya he dicho que los domingos es más barato, asi que nadie debería dejar de visitarlo. Ideal para ocasiones especiales. Mi nota final: 3,5 jamas sonrientes sobre 5.

Tierra Santa

2008-01-09T16:16:00.000+01:00

Flanders: Hola, Homer. Verás, venía a pedirte un favor. Maude y su madre fueron a Tido y Sirón, las ciudades gemelas de Tierra Santa. Y debieron de arrodillarse en el lugar equivocado o rezar al dios equivocado. Y ahora se encuentran retenidas por unos militantes de no se qué.

Homer: ¿Militantes? ¿Y por qué no les das una patada en el culo?

Flanders: El caso es que desde la embajada me han dicho que se trata de un secuestro rutinario, asi que he de ir a Capitol City para firmar los impresos de su liberación. ¿Podrías cuidarme a los niños, por favor?

Homer: Pues, el caso es... que a Marge... la... han secuestrado en... en Tierra Santa y...

Diálogo de Kikujiro

2008-01-03T01:38:00.000+01:00

Granjero: (Llegando y sentándose en la vieja parada de autobús) ¡Qué calor hace! Uff...

Kikujiro: (Sentado en la parada) ¿Por qué te sientas aquí? Imbécil.

Granjero: Estoy en mi derecho.

Kikujiro: ¿Pasan autobuses?

Granjero: Continuamente.

Kikujiro: ¿Eres granjero?

Granjero: No, no. Banquero.

Kikujiro: ja,ja. Anda ya. ¿Banquero con esa cara?

Granjero: Bueno... Trabajo en una tienda de instrumentos musicales.

Kikujiro: ¿De instrumentos?

Granjero: Sí.

Kikujiro: ¿Vendes Gongs budistas?

Granjero: ¿Qué dices? Toco el piano.

Kikujiro: ... ¡Tú no tienes cara de saber tocar el piano! ¡No seas mentiroso!

Granjero: Bueno, no toco el piano. Soy el guarda de seguridad.

Kikujiro: ¿El guarda?

Granjero: Sí.

Kikujiro: Y les abres la puerta a tus amigos ladrones.

Granjero: Por supuesto que no... Agh, me estoy meando.

(El granjero va a mear detrás de la parada y mientras Kikujiro le da el cambiazo en una bolsa. Después el granjero vuelve).

Kikujiro: ¡Has hecho mucho ruido!

Granjero: ¿Sí?

Kikujiro: Y te has tirado un pedo.

Granjero: ¿Lo has oído?

Kikujiro: Pues claro... Aquí no viene nadie.

Granjero: No te preocupes, vendrán... (suspiro).

Kikujiro: ¡Deja de suspirar!

Granjero: Bueno...

(Se acerca una camioneta, da un par de pitidos y para)

Granjero: Mira, ahí está. Hasta otra (Se monta en la camioneta).

Kikujiro: Eso no es un autobús, paleto. ¡Cabrón!

Preparandose para la LAN Party

2007-12-30T22:35:00.000+01:00

Pues esta nochevieja, al igual que la nochevieja pasada, nos vamos a reunir un grupillo de amigos en un local para hacer la tradicional LAN Party de fin de año. Partidas online del Medal of Honor: Allied Assault amenizarán a los asistentes en una fiesta regada por la cerveza y sin que falte la comida.

Ahora me falta preparar algunas cosas: instalar el MOHAA, probar el BF 1942 y el Unreal 2004 a ver si van, limpiar el disco duro externo por si las moscas, cargar las pilas del ratón y buscar los cables de red y el de teléfono. Porque una novedad de este año es que tenemos conexión a internet, cosa que viene muy bien ya que a veces puedes tener problemas con algun juego ya sea por actualizaciones, crackscof, cof... o lo que sea. Hoy con Emilio ha surgido la idea de una LAN Party conectada por internet a otra LAN Party gracias a una red virtual, cosa que, aunque hoy en día es casi imposible por las conexiones, no se descarta para un futuro. Quién sabe.

Bueno, me voy a poner manos a la obra que los juegos no se instalan solos. Os dejo el cartel que me curré en la primera LAN Party que tuvo lugar en mi trastero (hoy día sería imposible de hacer allí porque está lleno de mierda).

Los entresijos de menáme ¿cómo funciona el karma?

2007-12-28T20:13:00.000+01:00

En realidad menáme, a pesar de ser un sitio de votación de noticias, no se rige por un sitema democrático. En menáme tienes más o menos poder y tu voto cuenta más o menos dependiendo de una cosa a la que llaman "karma". El "karma" (que poco tiene que ver con el significado verdadero de karma) es un medidor que suele ir desde 4,5 a 20. Cuanto más "karma", más poder de decisión.

¿Cómo varía el "karma"?

El "karma" aumenta cuando las noticias o comentarios que votas son las que más vota la gente (o votará la gente). Existe una cola de noticas pendientes donde los envios son votados y, dependiendo del karma (obtenido con los votos positivos o negativos) pasan a la portada, se quedan donde están o se "descartan", desapareciendo de la cola de pendientes.

Total, que si tu opinión sobre si una notica merece estar en portada o no va en contra no ya de la mayoría de los votantes, sino de una minoría de votantes que cada uno tiene el karma equivalente a cuatro usuarios, entonces perderás karma.

Este sistema de karma consigue dar cada vez más poder a "esa minoría" de usuarios mientras que se lo quita a usuarios con ideología antagónica a "la família". "La familia" defiende el sistema por karma con el argumento de que así se premia más a los usuarios más participativos.

Para lograr mantener el poder de decisión que tiene "la familia", el sistema está desarrollado de una forma determinada, basándose en la máxima de que los votos negativos a las noticias son los que realmente parten el bacalao:

-Los usuarios no registrados pueden votar positivo pero no negativo.

-Los usuarios registrados con un karma bajo (o sea, los penalizados por no ser del pensamiento único) NO pueden votar negativo: Una vez identificados a los librepensadores gracias a su bajo karma el sistema se encarga de quitarles parte de voz.

-El número de votos por noticia de usuarios no registrados está limitado: Así se logra anular en parte el dicho de "la unión hace la fuerza". Limitando los votos de los anónimos se evita que una mayoría de votos positivos contrarrestre los votos negativos de unos pocos de "la familia".

-Se restringe el envio de noticias a usuarios librepensadores: Si un usuario ha recibido demasiados votos negativos (ya sabemos de quienes) en sus otros envios se le impide enviar nuevas noticias. Esto lo podemos ver en el siguiente fragmento de código extraído del archivo submit.php:

// avoid users sending continuous "rubbsih" or "propaganda", specially new users
// it takes in account the number of positive votes in the last six hours
if ($same_user > 1 & & current_user->user_karma <12){> $positives_received * 1.5) {
echo '

'._('debes esperar, has tenido demasiados votos negativos en tus últimos envíos'). '

';
echo ' ' . "\n";
echo ''. "\n";
return;
}

Por supuesto, si el usuario tiene más de 12 de karma no se le tendrá en cuenta. Ya que se trataría de un miembro de "la familia".

-El número de noticias enviadas de un mismo sitio está limitado: Excepto para "la familia". Esto tiene una lógica algo rebuscada: los sitios más enviados suelen ser webs de medios de comunicación que publican noticias de actualidad. Si una noticia de actualidad aparece en un lugar tan importante como la web de El País, puedes estar seguro de que aparecerá en portada de menáme si la envias, lo cual hará incrementar tu karma de manera notable. Como hay muchos usuarios en menáme, el tiempo que pasa desde que se publica una noticia en El País hasta que alguien la envía a menáme suele ser muy poco, por lo que un usuario cualquiera se podría adelantar a algún miembro de la familia enviando la susodicha noticia antes. Para evitar esto, el sistema está configurado para aceptar un número muy bajo de noticas del mismo sitio. Cuando el usuario más rápido envie la noticia caliente a menáme, el sistema le denegará la publicación hasta pasado un tiempo indeterminado. De este modo, el sistema alarga el tiempo para enviar la noticia para que algún miembro de "la familia" se de cuenta de que puede enviar una noticia caliente y aumentar así su karma. Ahora ya, el sistema no le pondrá ninguna pega a "la familia" y el usuario que primero se dió cuenta de la noticia se le quedará cara de poker. Podemos ver el fragmento del código del submit.php donde se aplica esta regla:

if ($current_user->user_karma <18 total_links =" $db-">get_var("select count(*) from links where link_date > date_sub(now(), interval 24 hour)");
$site_links = intval($db->get_var("select count(*) from links where link_date > date_sub(now(), interval 24 hour) and link_blog=$linkres->blog"));
if ($site_links > 5 && $site_links > $total_links * 0.04) { // Only 4% from the same site
syslog(LOG_NOTICE, "Meneame, forbidden due to overflow to the same site ($current_user->user_login): $linkres->url");
echo '

'._('ya se han enviado demasiadas noticias del mismo sitio, espera unos minutos por favor').'

';

-El perfil de usuario no está oculto: Todo lo que tú ves en tu perfil de usuario de menáme lo puede ver cualquiera. Exactamente lo mismo excepto la contraseña. Comentarios, noticias, votos, todo puede ser seguido al detalle por cualquier otro usuario. A la hora de escribir este artículo, había una noticia en portada que trataba sobre la falta de privacidad del programa Photoshop de Adobe (http://meneame.net/story/adobe-espia-a-sus-usuarios). Parece que no hay que irse tan lejos para eso… Por supuesto la justificación de “la familia” para esta falta de privacidad es que así se evitan las “malas artes” y si eres bueno no te hace falta ocultar nada, así que no deberías tener objeción alguna. ¿Se imagina alguien al ministro del interior diciendo eso mismo? Sin comentarios.

¿Quiénes son la “familia”?

“La familia” son un grupo reducido de usuarios que, en su mayoría, son los dueños de meneame o algún tipo de socio. La gran mayoría reside en Cataluña y en la Comunidad Balear. Son pronacionalistas, antibipartidistas, no creen que el valenciano sea una lengua distinta del catalán, están a favor del software libre en general y de Linux en particular de una manera muy radical, odian a Microsoft, Apple, SGAE, canon, iglesia católica, fresqui (su competencia), están en contra de las atribuciones a los informáticos y disfrutan de plazas de funcionarios.

Menáme es software libre, ¿Qué significa eso y que beneficios me aporta?

Significa que el código de menáme está disponible para su descarga y para utilizarse de forma gratuita siempre que se reconozca la autoría. El software libre no tiene garantía alguna como recoge la licencia sólo disponible en inglés de menáme (http://meneame.net/COPYING). También se permite la modificación del código, pero eso no implica el estar exento de reconocer la autoría de los creadores originales.

Según menáme, el hecho de ser software libre es beneficioso, cosa que es, sino falsa, cuestionable. Los argumentos que exponen son los siguientes:

- Los usuarios pueden ver el código del software que están ejecutando y saber qué hace exactamente: Verdad a medias. La gran mayoría de los usuarios de software no tienen los conocimientos necesarios para verificar esto, ya que se trata de lenguajes de programación que sabe poca gente. Aun así, que un informático revise un programa hecho por decenas de personas puede ser muy difícil o directamente imposible. Y más cuando el código, como es el caso de menáme, viene sin la adecuada documentación.

- El software libre es más seguro ya que los usuarios pueden encontrar fallos de seguridad y corregirlos: Falso y carente de lógica. El analogismo de “¿qué es más fácil robar? ¿Una casa con la puerta abierta o una casa con la puerta cerrada?” es más que suficiente para anular la absurda hipótesis. El único caso donde se podría dar el hecho de que un programa de código abierto fuese más seguro que uno de código cerrado sería si los “hackers” se centraran más su esfuerzo en reventar el programa cerrado, como ocurre en la guerra Windows contra Linux. Además, el software libre viene sin ningún tipo de garantía ante cualquier problema, tanto extrínseco (ataque de “hackers” por ejemplo) como intrínseco al propio programa.

He odio que menáme va a ser comprada, ¿es eso cierto?

Sea cierto o no en estos momentos, menáme lleva años buscando comprador, pues es la única manera hoy por hoy de que sus fundadores les saquen el beneficio que han invertido en horas de trabajo. Horas seguramente pagadas por los contribuyentes baleares ya que ambos fundadores ocupan plazas de funcionario en la Universidad de las Islas Baleares.

Actualmente, el empresario Martín Varsavsky es el socio capitalista, que espera algún día recuperar su inversión si menáme es absorvida.

En conclusión: Menáme, aunque nació de una idea bella y democrática, está hoy día desvirtuada por el fanatismo de unos pocos que la han convertido en su república bananera. Es el caso extremo y virtual que dice que si a un español le das una gorra, una porra y cierta autoridad se endiosa. Hoy por hoy, desaconsejo totalmente su visita, ya que lo único que hace es enfurecer al personal que lo visita con su radicalismo y su falta de libertad. Si lo que se quiere es un sitio de visitas menos politizados, la mejor opción en castellano es Fresqui.

Feliz Navidad y Feliz Chapado

2007-12-25T13:28:00.000+01:00

Para muchos cabrones como yo, la navidad significa chapar para febrero. Así que poneos a chapar ahora mismo de lo lindo como voy a hacer yo que ya habéis tenido unos días de descanso.

Me despido con el mensaje del Rey. Muy emotivo este año. Feliz navidad y feliz hincada de codos.

X-Mas Rock Party

2007-12-23T20:16:00.000+01:00

El que quiera está invitado el 24 por la mañana-tarde a la fiesta de Guitar Hero III en mi casa, in my home. Tú pones la cervez y yo el rock.

El mejor doblaje de la historia

2007-12-23T02:09:00.000+01:00

Normalmente el doblaje de los videojuegos no suele brillar por su calidad. Pero hay ocasiones donde se crean verdaderas obras de arte llenas de sentimiento y emoción. Aquí os dejo el mejor de la historia, perteneciente al Age of the Pirates: Caribbean Tales.

Los Fran's Boys

2007-12-21T23:54:00.000+01:00

No ha habido una celebración del inicio de la navidad tan buena desde que nació Jesús. Toda la santa tarde jugando a mi recién estrenado Guitar Hero 3 y su correspondiente pseudoguitarraGibson Kramer Stricker.

Qué juego señores. Además, se ha pasado Checho con su Fender del Guitar hero 2 y nos hemos creado un grupillo para jugar a dobles. El grupo se ha llamado los Fran's Boys (como bien indica el post), cosa que a Fran le ha hecho mucha ilusión. Tras un inicio fulgurante, los problemas y piques entre sus miembros no han tardado en aparecer tras tener que enfrentarse a un tema de Metalica de cuyo nombre no quiero acordarme. Una, dos y hasta tres veces echó el público al grupo del escenario por su desastrosa actuación. Tanto la guitarra rítmica (yo) como la guitarra solista (Checho) no lograban dominar el tema. Ni tampoco lo logró Fran, principal causante de las desavenencias del grupo. Finalmente, tras un nuevo orden en el grupo con Checho ahora como guitarrista rítmico y yo como solista el tema fue dominado y los Fran's Boys pasaron al siguiente concierto. Tras este resultado se decidió expulsar a Fran del grupo.

Viaje a la terminal 4

2007-12-16T00:10:00.000+01:00

Odio los aeropuertos. Los odio bastante se podría decir. Hoy a la family y a mí nos ha tocado recoger a mi primo Christian al aeropuerto, que vuelve a casa por navidad como el del anuncio. Como era un vuelo internacional, nos ha tocado ir a recogerlo a la jodida Terminal 4.

Odio esa monstruosidad. A parte de ser ya de por si un aeropuerto en si misma con sus dos pistas y su terminal satélite (mejor nombre no le podrían haber dado porque, a parte de ser inmensa, está a tomar por culo), se considera parte del aeropuerto de Barajas, por lo que se crea un monstruoaeropuerto de la leche. Si ya de por si viajar en avión intimida un huevo (al menos a mí) ¿por qué hacen esos mamotretos en los que tardas media hora en encontrar tu puerta de embarque? ¿Por qué no hacen varios aeropuertos más pequeños? Londres tiene siete, ¡siete!

Cuando fui a comprar los billetes para un viaje que hice el marzo pasado a Londres, vi unos que estaban bien de precio y eran de la fecha que quería, pero vi reticente que a la ida aterrizábamos en un aeropuerto llamado London City Airport (los más comunes son Heathrow y Gatwick). Ví en internet donde estaba el aeropuerto y asombrosamente era el que más cerca estaba del centro. Además, llegaba una especie de metro en superficie llamado Tramlink y que costaba lo mismo que el metro londinense. Así que al final pillé los billetes.

Bueno, el aeropuerto, la leche. Parece de juguete. Sólo tiene una pista y esta en un dique al lado del Támesis rodeado por agua. La terminal es enana. Coges las maletas, das un paso y estás en la calle. Y al salir está la estación del Tramlink. Mención especial cabe su ubicación, en plena zona industrial y portuaria decadente del este de Londres. Si os gusta la arquitectura industrial llevad preparada la cámara en el Tramlink.

Cuando se les ve venir

2007-12-08T19:05:00.000+01:00

Hoy vamos a analizar a las personas que tratan de "hacerse las interesantes". La base de su estrategia se cimienta en dos pilares básicos: uno es intentar ser (parecer) diferente a los demás y el otro es el desprecio.

El problema principal que tienen esta gente es que ya se les suele tener más calado que a un chubasquero asturiano. Vamos, que se les ve a la legua. Y entonces, en lugar de estar en el grupo de la gente normal, pasan al grupo de los pseudointeresantes donde se mezclan con los cansinos, los yo-yo-y-yo, los lissstos etc etc. O sea, que salen de Málaga y se meten en Malagón.

Esto me pasó en una conversación que escuché anoche.

Tipo A (el "intersante"): Hoy he ido a ver Rec (película de miedo que todos conocemos).

Tipo B (la víctima): Ah, ¿sí?. ¿Y qué tal?

(Llegados a este punto ya todos sabemos cual va a ser la respuesta del pseudointeresante)

A: Bah, a mí no me ha dado miedo (mi mi mi. Aquí aparece el intento de ser diferente). Además, he estado con unos colegas e íbamos en plan risas. Así que nos hemos reído de muchas cosas de la peli. (Aquí aparece el desprecio. No sólo no le ha dado miedo sino que dice se ha reído).

Observese también que estos sujetos nunca suelen hacer estas cosas (ir al cine a mofarse del trabajo de otros por ejemplo) solos, sino que siempre van con los "colegas". Suelen necesitar reafirmar sus convicciones con otras personas ya que quieren ser diferentes pero a su vez estar integrados. Hay que notar también que no les gusta usar la palabra "amigos" para referirse a sus "colegas" ya que, o no suelen conservar a una misma persona como amiga durante más de tres meses, o sus colegas son también del grupo de pseudointeresantes y pueden llegar a tener un grado de amistad tan grande como el que tengo yo con mi radiador (y eso que mi radiador al menos produce calor durante el frío invierno).

Bender y el Parque Lunar

2007-12-05T21:52:00.000+01:00

"Pss, pues me construiré mi propio parque lunar... con casinos, ¡y furcias! Es más, paso del parque". Bender B. Rodríguez. Unidad de doblado.

Qué interesante está hoy el internet

2007-12-03T23:01:00.001+01:00

Como decía Enjuto Mojamuto. Qué interesante estaba hoy el messenger.

Cumpliendo el estandar 5220-22 M

2007-11-28T22:38:00.000+01:00

Curiosa opción la que nos ofrece Mac si queremos formatear un disco duro o un pendrive. A parte de los clásicos formateo rápido (donde sólo se borran las tablas de directorio y no la información) y formateo estandar (donde se sobreescriben los datos para que no se puedan recuperar), Mac nos ofrece otras dos opciones: borrado en 7 pasos y en 35 pasos.

El borrado en 7 pasos consiste en sobreescribir 7 veces sobre la información que queremos borrar para evitar cualquier efecto memoria que pueda tener el dispositivo que estemos formateando. Este borrado en 7 pasos, según nos cuenta Mac, es el recomendado por el Departamento de Defensa de Yankilandia.

Y ya para rizar el rizo tenemos el borrado en 35 paso, que ya os podéis imaginar.

Futurama

2007-11-27T17:49:00.000+01:00

Bender: ¿Y dónde vas a vivir ahora?

Fry: No lo sé... ¿siguen vendiendo las neveras en cajas de cartón?

Bender: Sí, pero su alquiler está por las nubes.

Poster Motivacional: Envidia

2007-11-26T21:57:00.000+01:00

ENVIDIA

Cuando no puedes tener uno, dar por culo a los que lo tienen es lo mejor

Mac OS doesn't love FAT

2007-11-26T16:28:00.000+01:00

Tengo una tarjetita microsd que uso para el cartucho de backups de la nintendo DS y, forzosamente, tiene que estar en formato FAT (no FAT32 sino la antigua) para que el cartucho la reconozca bien. El problema que he encontrado con Mac OS X Leopard es que si intentas pasar un juego a la tarjetita se hace la picha un lío y te corrompe los archivos. Más precisamente la tabla de directorios también llamada FAT. He salvado de milagro la carpeta de Saves y he tenido que volver a formatearla y olvidarme de pasar los juegos con el macbook.

Ración individual de combate

2007-11-25T15:08:00.000+01:00

Hoy se ha celebrado en Madrid la octava edición de la Carrera Civico-Militar (contra la droja). Me hace gracia esa muletilla de "contra la droga". Deben de darte más subvenciones si organizas algo contra una cosa. De todas formas hoy no he venido a hablar de eso, sino del regalo que daban a todos los participantes.

Bueno pues a parte de la típica camiseta han repartido raciones de comida empaquetada como la que llevan los soldados. La verdad es que están muy curiosas. En total han repartido tres paquetes: uno de una cosa llamada "pan-galleta", otro de Desayuno Número 1 y otro llamado Comida Clase A 5. Ahora procedo a contar un poco algo de cada uno:

Pan-Galleta: La verdad es que no le podrían haber puesto un nombre mejor. El paquete contiene unas nueve unidades de una especie de crackers que tienen tanto sabor a galleta como sabor a pan. Al principio da un poco de asco pero le acabas cogiendo el gusto.

Comida Clase "A" 5: Esta ración "Nato Approved" viene en una cajita con instrucciones en español, inglés y francés. Supuestamente sustituye a una comida y el contenido es:

Instrucciones: Más bien es una descripción de todos los alimentos que llevan e indicaciones de como usar algunas cosas como las pastillas purificadoras o el hornillo.

Sopa instantánea: La versión militar del sopinstant gallina blanca. Se presenta en un sobre verde que hay que verter sobre agua hirviendo. Sin más misterio.

Latas: El kit viene con dos latas de conservas: una de magro de cerdo y otra de ensalada campera. Tampoco tienen ningún misterio.

Hornillo: El hornillo no es más que una chapa de metal plana con algunas hendiduras

por las que hay que doblar para hacer una especie de sujeta latas.

Pastilla calentadora: Estas pastillas hay que ponerlas debajo del hornillo y prenderlas

para poder calentar lo que hayamos puesto en el hornillo. Viene una caja de cerillas

en el kit para este fin. Según las instrucciones, estas pastillas no se pueden ingerir.

Pastilla depuradora de agua: Sólo para caso de emergencia. Un pastillita de estas

puede potabilizar un litro de agua. Vienen dos.

Pastilla "Vitamina": Un complejo vitamínico para suplir las carencias nutricionales

de este austero (por cuestiones logísticas) de este almuerzo.

Complejo salino hidratante: O sea, sales minerales. Para hacerte tu propio acuarius.

Servilleta de papel.

Chicle higiénico dental: Sabe a menta.

Desayuno número 1: Este lo comento un poco más por encima ya que me ha defraudado el hecho de que no traiga café. El kit contiene: galletas dulces, cacao en polvo, chocolatina de chocolate con leche, un tubo bastante generoso de leche condensada, una bolsita de cereales con miel y frutas y las pastillas que venían n el kit de comida.

Simpsons: Picajantes

2007-11-23T17:04:00.000+01:00

"Voto por la enternecedora historia, aunque de desafortunado título, picajantes". Jay Sherman. Crítico de cine.

Probando etiquetas

2007-11-23T17:01:00.000+01:00

Lorem Ipsum 2: El retorno

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2007-11-23T16:56:00.000+01:00

Lorem ipsum y ya no me acuerdo de más.