Preparandose para la LAN Party

Pues esta nochevieja, al igual que la nochevieja pasada, nos vamos a reunir un grupillo de amigos en un local para hacer la tradicional LAN Party de fin de año. Partidas online del Medal of Honor: Allied Assault amenizarán a los asistentes en una fiesta regada por la cerveza y sin que falte la comida.

Ahora me falta preparar algunas cosas: instalar el MOHAA, probar el BF 1942 y el Unreal 2004 a ver si van, limpiar el disco duro externo por si las moscas, cargar las pilas del ratón y buscar los cables de red y el de teléfono. Porque una novedad de este año es que tenemos conexión a internet, cosa que viene muy bien ya que a veces puedes tener problemas con algun juego ya sea por actualizaciones, crackscof, cof... o lo que sea. Hoy con Emilio ha surgido la idea de una LAN Party conectada por internet a otra LAN Party gracias a una red virtual, cosa que, aunque hoy en día es casi imposible por las conexiones, no se descarta para un futuro. Quién sabe.

Bueno, me voy a poner manos a la obra que los juegos no se instalan solos. Os dejo el cartel que me curré en la primera LAN Party que tuvo lugar en mi trastero (hoy día sería imposible de hacer allí porque está lleno de mierda).

Los entresijos de menáme ¿cómo funciona el karma?

En realidad menáme, a pesar de ser un sitio de votación de noticias, no se rige por un sitema democrático. En menáme tienes más o menos poder y tu voto cuenta más o menos dependiendo de una cosa a la que llaman "karma". El "karma" (que poco tiene que ver con el significado verdadero de karma) es un medidor que suele ir desde 4,5 a 20. Cuanto más "karma", más poder de decisión.

¿Cómo varía el "karma"?

El "karma" aumenta cuando las noticias o comentarios que votas son las que más vota la gente (o votará la gente). Existe una cola de noticas pendientes donde los envios son votados y, dependiendo del karma (obtenido con los votos positivos o negativos) pasan a la portada, se quedan donde están o se "descartan", desapareciendo de la cola de pendientes.

Total, que si tu opinión sobre si una notica merece estar en portada o no va en contra no ya de la mayoría de los votantes, sino de una minoría de votantes que cada uno tiene el karma equivalente a cuatro usuarios, entonces perderás karma.

Este sistema de karma consigue dar cada vez más poder a "esa minoría" de usuarios mientras que se lo quita a usuarios con ideología antagónica a "la família". "La familia" defiende el sistema por karma con el argumento de que así se premia más a los usuarios más participativos.

Para lograr mantener el poder de decisión que tiene "la familia", el sistema está desarrollado de una forma determinada, basándose en la máxima de que los votos negativos a las noticias son los que realmente parten el bacalao:

-Los usuarios no registrados pueden votar positivo pero no negativo.

-Los usuarios registrados con un karma bajo (o sea, los penalizados por no ser del pensamiento único) NO pueden votar negativo: Una vez identificados a los librepensadores gracias a su bajo karma el sistema se encarga de quitarles parte de voz.

-El número de votos por noticia de usuarios no registrados está limitado: Así se logra anular en parte el dicho de "la unión hace la fuerza". Limitando los votos de los anónimos se evita que una mayoría de votos positivos contrarrestre los votos negativos de unos pocos de "la familia".

-Se restringe el envio de noticias a usuarios librepensadores: Si un usuario ha recibido demasiados votos negativos (ya sabemos de quienes) en sus otros envios se le impide enviar nuevas noticias. Esto lo podemos ver en el siguiente fragmento de código extraído del archivo submit.php:

// avoid users sending continuous "rubbsih" or "propaganda", specially new users
// it takes in account the number of positive votes in the last six hours
if ($same_user > 1 & & current_user->user_karma <12){> $positives_received * 1.5) {
echo '

'._('debes esperar, has tenido demasiados votos negativos en tus últimos envíos'). '

';
echo ' ' . "\n";
echo ''. "\n";
return;
}

Por supuesto, si el usuario tiene más de 12 de karma no se le tendrá en cuenta. Ya que se trataría de un miembro de "la familia".

-El número de noticias enviadas de un mismo sitio está limitado: Excepto para "la familia". Esto tiene una lógica algo rebuscada: los sitios más enviados suelen ser webs de medios de comunicación que publican noticias de actualidad. Si una noticia de actualidad aparece en un lugar tan importante como la web de El País, puedes estar seguro de que aparecerá en portada de menáme si la envias, lo cual hará incrementar tu karma de manera notable. Como hay muchos usuarios en menáme, el tiempo que pasa desde que se publica una noticia en El País hasta que alguien la envía a menáme suele ser muy poco, por lo que un usuario cualquiera se podría adelantar a algún miembro de la familia enviando la susodicha noticia antes. Para evitar esto, el sistema está configurado para aceptar un número muy bajo de noticas del mismo sitio. Cuando el usuario más rápido envie la noticia caliente a menáme, el sistema le denegará la publicación hasta pasado un tiempo indeterminado. De este modo, el sistema alarga el tiempo para enviar la noticia para que algún miembro de "la familia" se de cuenta de que puede enviar una noticia caliente y aumentar así su karma. Ahora ya, el sistema no le pondrá ninguna pega a "la familia" y el usuario que primero se dió cuenta de la noticia se le quedará cara de poker. Podemos ver el fragmento del código del submit.php donde se aplica esta regla:

if ($current_user->user_karma <18 total_links =" $db-">get_var("select count(*) from links where link_date > date_sub(now(), interval 24 hour)");
$site_links = intval($db->get_var("select count(*) from links where link_date > date_sub(now(), interval 24 hour) and link_blog=$linkres->blog"));
if ($site_links > 5 && $site_links > $total_links * 0.04) { // Only 4% from the same site
syslog(LOG_NOTICE, "Meneame, forbidden due to overflow to the same site ($current_user->user_login): $linkres->url");
echo '

'._('ya se han enviado demasiadas noticias del mismo sitio, espera unos minutos por favor').'

';

-El perfil de usuario no está oculto: Todo lo que tú ves en tu perfil de usuario de menáme lo puede ver cualquiera. Exactamente lo mismo excepto la contraseña. Comentarios, noticias, votos, todo puede ser seguido al detalle por cualquier otro usuario. A la hora de escribir este artículo, había una noticia en portada que trataba sobre la falta de privacidad del programa Photoshop de Adobe (http://meneame.net/story/adobe-espia-a-sus-usuarios). Parece que no hay que irse tan lejos para eso… Por supuesto la justificación de “la familia” para esta falta de privacidad es que así se evitan las “malas artes” y si eres bueno no te hace falta ocultar nada, así que no deberías tener objeción alguna. ¿Se imagina alguien al ministro del interior diciendo eso mismo? Sin comentarios.


¿Quiénes son la “familia”?

“La familia” son un grupo reducido de usuarios que, en su mayoría, son los dueños de meneame o algún tipo de socio. La gran mayoría reside en Cataluña y en la Comunidad Balear. Son pronacionalistas, antibipartidistas, no creen que el valenciano sea una lengua distinta del catalán, están a favor del software libre en general y de Linux en particular de una manera muy radical, odian a Microsoft, Apple, SGAE, canon, iglesia católica, fresqui (su competencia), están en contra de las atribuciones a los informáticos y disfrutan de plazas de funcionarios.

Menáme es software libre, ¿Qué significa eso y que beneficios me aporta?

Significa que el código de menáme está disponible para su descarga y para utilizarse de forma gratuita siempre que se reconozca la autoría. El software libre no tiene garantía alguna como recoge la licencia sólo disponible en inglés de menáme (http://meneame.net/COPYING). También se permite la modificación del código, pero eso no implica el estar exento de reconocer la autoría de los creadores originales.

Según menáme, el hecho de ser software libre es beneficioso, cosa que es, sino falsa, cuestionable. Los argumentos que exponen son los siguientes:

- Los usuarios pueden ver el código del software que están ejecutando y saber qué hace exactamente: Verdad a medias. La gran mayoría de los usuarios de software no tienen los conocimientos necesarios para verificar esto, ya que se trata de lenguajes de programación que sabe poca gente. Aun así, que un informático revise un programa hecho por decenas de personas puede ser muy difícil o directamente imposible. Y más cuando el código, como es el caso de menáme, viene sin la adecuada documentación.

- El software libre es más seguro ya que los usuarios pueden encontrar fallos de seguridad y corregirlos: Falso y carente de lógica. El analogismo de “¿qué es más fácil robar? ¿Una casa con la puerta abierta o una casa con la puerta cerrada?” es más que suficiente para anular la absurda hipótesis. El único caso donde se podría dar el hecho de que un programa de código abierto fuese más seguro que uno de código cerrado sería si los “hackers” se centraran más su esfuerzo en reventar el programa cerrado, como ocurre en la guerra Windows contra Linux. Además, el software libre viene sin ningún tipo de garantía ante cualquier problema, tanto extrínseco (ataque de “hackers” por ejemplo) como intrínseco al propio programa.

He odio que menáme va a ser comprada, ¿es eso cierto?

Sea cierto o no en estos momentos, menáme lleva años buscando comprador, pues es la única manera hoy por hoy de que sus fundadores les saquen el beneficio que han invertido en horas de trabajo. Horas seguramente pagadas por los contribuyentes baleares ya que ambos fundadores ocupan plazas de funcionario en la Universidad de las Islas Baleares.

Actualmente, el empresario Martín Varsavsky es el socio capitalista, que espera algún día recuperar su inversión si menáme es absorvida.

En conclusión: Menáme, aunque nació de una idea bella y democrática, está hoy día desvirtuada por el fanatismo de unos pocos que la han convertido en su república bananera. Es el caso extremo y virtual que dice que si a un español le das una gorra, una porra y cierta autoridad se endiosa. Hoy por hoy, desaconsejo totalmente su visita, ya que lo único que hace es enfurecer al personal que lo visita con su radicalismo y su falta de libertad. Si lo que se quiere es un sitio de visitas menos politizados, la mejor opción en castellano es Fresqui.

Feliz Navidad y Feliz Chapado

Para muchos cabrones como yo, la navidad significa chapar para febrero. Así que poneos a chapar ahora mismo de lo lindo como voy a hacer yo que ya habéis tenido unos días de descanso.

Me despido con el mensaje del Rey. Muy emotivo este año. Feliz navidad y feliz hincada de codos.

X-Mas Rock Party

El que quiera está invitado el 24 por la mañana-tarde a la fiesta de Guitar Hero III en mi casa, in my home. Tú pones la cervez y yo el rock.

El mejor doblaje de la historia

Normalmente el doblaje de los videojuegos no suele brillar por su calidad. Pero hay ocasiones donde se crean verdaderas obras de arte llenas de sentimiento y emoción. Aquí os dejo el mejor de la historia, perteneciente al Age of the Pirates: Caribbean Tales.

Los Fran's Boys

No ha habido una celebración del inicio de la navidad tan buena desde que nació Jesús. Toda la santa tarde jugando a mi recién estrenado Guitar Hero 3 y su correspondiente pseudoguitarraGibson Kramer Stricker.

Qué juego señores. Además, se ha pasado Checho con su Fender del Guitar hero 2 y nos hemos creado un grupillo para jugar a dobles. El grupo se ha llamado los Fran's Boys (como bien indica el post), cosa que a Fran le ha hecho mucha ilusión. Tras un inicio fulgurante, los problemas y piques entre sus miembros no han tardado en aparecer tras tener que enfrentarse a un tema de Metalica de cuyo nombre no quiero acordarme. Una, dos y hasta tres veces echó el público al grupo del escenario por su desastrosa actuación. Tanto la guitarra rítmica (yo) como la guitarra solista (Checho) no lograban dominar el tema. Ni tampoco lo logró Fran, principal causante de las desavenencias del grupo. Finalmente, tras un nuevo orden en el grupo con Checho ahora como guitarrista rítmico y yo como solista el tema fue dominado y los Fran's Boys pasaron al siguiente concierto. Tras este resultado se decidió expulsar a Fran del grupo.

Viaje a la terminal 4

Odio los aeropuertos. Los odio bastante se podría decir. Hoy a la family y a mí nos ha tocado recoger a mi primo Christian al aeropuerto, que vuelve a casa por navidad como el del anuncio. Como era un vuelo internacional, nos ha tocado ir a recogerlo a la jodida Terminal 4.

Odio esa monstruosidad. A parte de ser ya de por si un aeropuerto en si misma con sus dos pistas y su terminal satélite (mejor nombre no le podrían haber dado porque, a parte de ser inmensa, está a tomar por culo), se considera parte del aeropuerto de Barajas, por lo que se crea un monstruoaeropuerto de la leche. Si ya de por si viajar en avión intimida un huevo (al menos a mí) ¿por qué hacen esos mamotretos en los que tardas media hora en encontrar tu puerta de embarque? ¿Por qué no hacen varios aeropuertos más pequeños? Londres tiene siete, ¡siete!

Cuando fui a comprar los billetes para un viaje que hice el marzo pasado a Londres, vi unos que estaban bien de precio y eran de la fecha que quería, pero vi reticente que a la ida aterrizábamos en un aeropuerto llamado London City Airport (los más comunes son Heathrow y Gatwick). Ví en internet donde estaba el aeropuerto y asombrosamente era el que más cerca estaba del centro. Además, llegaba una especie de metro en superficie llamado Tramlink y que costaba lo mismo que el metro londinense. Así que al final pillé los billetes.

Bueno, el aeropuerto, la leche. Parece de juguete. Sólo tiene una pista y esta en un dique al lado del Támesis rodeado por agua. La terminal es enana. Coges las maletas, das un paso y estás en la calle. Y al salir está la estación del Tramlink. Mención especial cabe su ubicación, en plena zona industrial y portuaria decadente del este de Londres. Si os gusta la arquitectura industrial llevad preparada la cámara en el Tramlink.

Cuando se les ve venir

Hoy vamos a analizar a las personas que tratan de "hacerse las interesantes". La base de su estrategia se cimienta en dos pilares básicos: uno es intentar ser (parecer) diferente a los demás y el otro es el desprecio.

El problema principal que tienen esta gente es que ya se les suele tener más calado que a un chubasquero asturiano. Vamos, que se les ve a la legua. Y entonces, en lugar de estar en el grupo de la gente normal, pasan al grupo de los pseudointeresantes donde se mezclan con los cansinos, los yo-yo-y-yo, los lissstos etc etc. O sea, que salen de Málaga y se meten en Malagón.

Esto me pasó en una conversación que escuché anoche.

Tipo A (el "intersante"): Hoy he ido a ver Rec (película de miedo que todos conocemos).

Tipo B (la víctima): Ah, ¿sí?. ¿Y qué tal?

(Llegados a este punto ya todos sabemos cual va a ser la respuesta del pseudointeresante)

A: Bah, a mí no me ha dado miedo (mi mi mi. Aquí aparece el intento de ser diferente). Además, he estado con unos colegas e íbamos en plan risas. Así que nos hemos reído de muchas cosas de la peli. (Aquí aparece el desprecio. No sólo no le ha dado miedo sino que dice se ha reído).

Observese también que estos sujetos nunca suelen hacer estas cosas (ir al cine a mofarse del trabajo de otros por ejemplo) solos, sino que siempre van con los "colegas". Suelen necesitar reafirmar sus convicciones con otras personas ya que quieren ser diferentes pero a su vez estar integrados. Hay que notar también que no les gusta usar la palabra "amigos" para referirse a sus "colegas" ya que, o no suelen conservar a una misma persona como amiga durante más de tres meses, o sus colegas son también del grupo de pseudointeresantes y pueden llegar a tener un grado de amistad tan grande como el que tengo yo con mi radiador (y eso que mi radiador al menos produce calor durante el frío invierno).

Bender y el Parque Lunar

"Pss, pues me construiré mi propio parque lunar... con casinos, ¡y furcias! Es más, paso del parque".  Bender B. Rodríguez. Unidad de doblado.

Qué interesante está hoy el internet

Como decía Enjuto Mojamuto. Qué interesante estaba hoy el messenger.

Cumpliendo el estandar 5220-22 M

Curiosa opción la que nos ofrece Mac si queremos formatear un disco duro o un pendrive. A parte de los clásicos formateo rápido (donde sólo se borran las tablas de directorio y no la información) y formateo estandar (donde se sobreescriben los datos para que no se puedan recuperar), Mac nos ofrece otras dos opciones: borrado en 7 pasos y en 35 pasos.

El borrado en 7 pasos consiste en sobreescribir 7 veces sobre la información que queremos borrar para evitar cualquier efecto memoria que pueda tener el dispositivo que estemos formateando. Este borrado en 7 pasos, según nos cuenta Mac, es el recomendado por el Departamento de Defensa de Yankilandia.

Y ya para rizar el rizo tenemos el borrado en 35 paso, que ya os podéis imaginar.

Futurama

Bender: ¿Y dónde vas a vivir ahora?

Fry: No lo sé... ¿siguen vendiendo las neveras en cajas de cartón?

Bender: Sí, pero su alquiler está por las nubes.

Poster Motivacional: Envidia

ENVIDIA

Cuando no puedes tener uno, dar por culo a los que lo tienen es lo mejor 

Mac OS doesn't love FAT

Tengo una tarjetita microsd que uso para el cartucho de backups de la nintendo DS y, forzosamente, tiene que estar en formato FAT (no FAT32 sino la antigua) para que el cartucho la reconozca bien. El problema que he encontrado con Mac OS  X Leopard es que si intentas pasar un juego a la tarjetita se hace la picha un lío y te corrompe los archivos. Más precisamente la tabla de directorios también llamada FAT. He salvado de milagro la carpeta de Saves y he tenido que volver a formatearla y olvidarme de pasar los juegos con el macbook.

Ración individual de combate

Hoy se ha celebrado en Madrid la octava edición de la Carrera Civico-Militar (contra la droja). Me hace gracia esa muletilla de "contra la droga". Deben de darte más subvenciones si organizas algo contra una cosa. De todas formas hoy no he venido a hablar de eso, sino del regalo que daban a todos los participantes.

Bueno pues a parte de la típica camiseta han repartido raciones de comida empaquetada como la que llevan los soldados. La verdad es que están muy curiosas. En total han repartido tres paquetes: uno de una cosa llamada "pan-galleta", otro de Desayuno Número 1 y otro llamado Comida Clase A 5. Ahora procedo a contar un poco algo de cada uno:

• Pan-Galleta: La verdad es que no le podrían haber puesto un nombre mejor. El paquete contiene unas nueve unidades de una especie de crackers que tienen tanto sabor a galleta como sabor a pan. Al principio da un poco de asco pero le acabas cogiendo el gusto.

• Comida Clase "A" 5: Esta ración "Nato Approved" viene en una cajita con instrucciones en español, inglés y francés. Supuestamente sustituye a una comida y el contenido es:

Instrucciones: Más bien es una descripción de todos los alimentos que llevan e indicaciones de como usar algunas cosas como las pastillas purificadoras o el hornillo.

Sopa instantánea: La versión militar del sopinstant gallina blanca. Se presenta en un     sobre verde que hay que verter sobre agua hirviendo. Sin más misterio.

Latas: El kit viene con dos latas de conservas: una de magro de cerdo y otra de     ensalada campera. Tampoco tienen ningún misterio.

Hornillo: El hornillo no es más que una chapa de metal plana con algunas hendiduras 

por las que hay que doblar para hacer una especie de sujeta latas.

Pastilla calentadora: Estas pastillas hay que ponerlas debajo del hornillo y prenderlas

para poder calentar lo que hayamos puesto en el hornillo. Viene una caja de cerillas 

en el kit para este fin. Según las instrucciones, estas pastillas no se pueden ingerir.

Pastilla depuradora de agua: Sólo para caso de emergencia. Un pastillita de estas

puede potabilizar un litro de agua. Vienen dos.

Pastilla "Vitamina": Un complejo vitamínico para suplir las carencias nutricionales

de este austero (por cuestiones logísticas) de este almuerzo.

Complejo salino hidratante: O sea, sales minerales. Para hacerte tu propio acuarius.

Servilleta de papel.

Chicle higiénico dental: Sabe a menta.

• Desayuno número 1: Este lo comento un poco más por encima ya que me ha defraudado el hecho de que no traiga café. El kit contiene: galletas dulces, cacao en polvo, chocolatina de chocolate con leche, un tubo bastante generoso de leche condensada, una bolsita de cereales con miel y frutas y las pastillas que venían n el kit de comida.

Simpsons: Picajantes

"Voto por la enternecedora historia, aunque de desafortunado título, picajantes".  Jay Sherman. Crítico de cine.

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Lorem Ipsum 2: El retorno

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