Ni catalanas ni españolas

Dejando la cuestión nacionalista del título, echad un vistazo a este anuncio de un chico-busca-chica pero con la verdad por delante:

...No me valen catalanas ni españolas. Para saber si eres o no de estos dos rangos paso a detallar un manual de conducta muy sencillo que ilustrará lo que quiero:

- No busco complejos de Reina de Saba, con desplantes, mala educacion y prepotencia. Olvidate del "Por que yo lo valgo" y haz una seria cura de humildad.

- No me preguntes si tengo coche o no. Tampoco preguntes si tengo pisito en Marina d'Or ciudad de vacaciones para ver cuanto puedes sacarme. Mis bienes terrenales es algo que ni la Renta sabe, así que no esperes estos privilegios si me acabas de conocer. No voy a ejercer de pagafantas: para eso tienes a tus amiwito gayer baboso. No seas retorcida o hipocrita. El que te haya dicho "hola" no te da permiso para llevar esa cara de este tio "es un maníaco violador". Es posible que sólo quiera saber la hora.

-No me tomes por tu psicoanalista diciendome que tu ex te maltrata, que lo has pasado muy mal porque no has acabado de aprovecharte de él y le podías haber sacado mucho más. No comercies tan conspicuamente con tu sexo, porque es evidente que es lo único que puedes ofrecer. El rollo de tus depresiones y que eres rebelde porque el mundo te ha hecho así te los reservas para tus amiwitos gayer, que aguantan cualquier chaparrón a cambio de la remota posibilidad de llegar a tener sexo contigo algún dia; cuando te encuentres próxima al coma etilico, Marte se haya arrejuntado con 5 planetas más para jugar un partido de futbol-sala y España tenga un gobierno competente.

- Por favor evita poner la fotografia donde te morreas con tu mejor amiga en la discoteca e intercambias besos de sabor cenicero y bacilos de vodka con limón. Tampoco lo pongas de avatar en el messenger para parecer otra vícitima de la modernidad:hay pocas cosas más vulgares.

Es más, te propongo otras actividades alternativas que multiplicarán tu ratio progre-radical por mil y con mayor eficacia: como platicar sobre el último disco de Bjorko con coleguitas gafapastas o recoger firmas para el reciclaje selectivo de las pieles de plátano.

-Si te llamo al móvil no finjas problemas de emisión y cortes la llamada, para después apagar el telefono. No me digas que habia problemas de batería. No me trates como si tuviera tu mismo coeficiente. Dí claramente lo que quieres y lo que no.

Bien, si te has sentido aludida es que eres catalana o española. Si no, ¡enhorabuena!, es posible que seas extranjera. En ese caso, si quieres, puedes escribirme a..."

El resto del anuncio aquí. Cuanta verdad junta.