sábado, 21 de febrero de 2009

Los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi. Parte II: El Aire

Continuamos con esta esta segunda parte de los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi centrandonos ahora en el aire. Más concretamente en el misil V-1, ya que los nazis fueron los inventores del misil moderno o, al menos, los primeros en usarlos seriamente en combate.

El primero de estos misiles es el Fiesele Fi 103 Flak Zielgerät 76, para los amigos: Misil V-1. El V-1 era un tipo de misil de crucero. Para que nos aclaremos, los misiles de crucero son aquellos que tienen forma de avión, con alas para permitir la elevación y movidos por un reactor; lo que sería en definitiva un avión no tripulado.


Como forma de propulsarse, el V-1 hacía uso de un reactor de pulso o pulsoreactor. Estos pulsoreactores son los padres de los actuales motores de turboreacción. Ya que he estado investigado y me ha parecido interesante el cómo funcionan los reactores, voy a explicarlo brevemente.

Un pulsoreactor funciona de forma muy parecida al típico motor de combustión de los coches, solo que la explosión en este caso no es utilizada para levantar un cilindro sino para que la salida de los gases produzca el empuje. En esta imagen cortesía de la wikipedia se puede ver perfectamente:


En la primera figura vemos una primera fase en la que el aire (1) se introduce por la boquilla del reactor a través de una válvula. Y, al mismo tiempo, la cámara de combustión se llena de combustible (2). En una segunda fase, la mezcla del aire y del combustible hace explosión gracias a la ingnición de una bujía. Los gases de la explosión tienden a salir por la válvula (3), que se bloquea por el empuje de la explosión e impide su salida, y por el tubo de salida de gases (3), que es lo que provoca el empuje. Además, gracias al calor de la primera explosión, la cámara de combustión se calienta lo suficiente como para no volver a necesitar la bujía para nuevas igniciones, lo que hace que este motor tenga un funcionamiento continuado y sotenido.

El principal problema que tenía este motor eran las válvulas, que tenían un vida útil muy corta ya que no eran más que unas simples láminas de acero. Pero, aunque no sirviese aún para ser montado en un avión con unos resultado de fiabilidad aceptables, los nazis lo vieron perfecto para propulsar con gran potencia sus misiles V-1, ya que no hacía falta que el sistema de propulsión tuviese una gran duración. Además, el pulsoreactor Argus del V-1 tenía otra ventaja, y es que podía empezar a usarse desde velocidad cero, ya que incorporaba un sistema de aire comprimido que inyectaba el aire en la cámara hasta que la alcanzaba la velocidad suficiente como para que el aire entrase sin ayuda externa.

Otro de los aspectos que hay que recalcar de este misil es el sistema de guía, que hoy día nos parecería arcaico pero que estaba muy bien resuelto. Los misiles V-1 se lanzaban desde plataformas parecidas a la de los saltos de esquí y el objetivo tenía que estar en línea recta desde el lanzamiento. Por lo tanto, el piloto automático solo tenía que mantener la altura y la inclinación reaccionando ante las ráfagas de viento. Con un sistema de péndulo se podía conocer la posición horizontal del V-1 y así aplicar el ángulo de inclinación apropiado. Y con otros sistemas más complejos se regulaba el balanceo y el ángulo de desviación. Para que el misil impactase en el objetivo, el personal de lanzamiento debía calcular el tiempo que tardaba el misil en recorrer la distancia desde el lanzamiento hasta el objetivo, y luego se programaba un cronómetro de cuenta atrás en el misil. Cuando el cronómetro de cuenta atrás llegaba a cero, se activaba un mecanismo que hacia dirigir el misil hacia el suelo y provocaba su caída en picado hacia el objetivo. Debido a la inclinación, el flujo de gasolina se cortaba, lo que hacía parar el motor y su característico ruido de zumbido del pulsoreactor. Ese silencio repentino auguraba la inminente detonación del misil. No obstante, este problema del corte de gasolina fue resuelto para que los V-1 pudiesen estrellarse a toda velocidad contra su objetivo.


Ante tan nueva y aterradora arma, los aliados (principalmente los británicos) tuvieron que ingeniarselas para derribar estos misiles antes de que alcanzaran su objetivo. Su gran velocidad y su pequeño tamaño, los V-1 eran objetos muy difíciles de abatir por los cañones antiaéreos. Aunque gracias a la mejor del radar y a un sistema de apunte y disparo automático por radar en 1944, la tasa de misiles derribados consiguió cifras aceptables.

También se utilizaron aviones de combate cuya misión principal era derribar en el aire a los V-1. No obstante, los aviones de la época no tenían la velocidad suficiente como para alcanzar a los rápidos V-1 (sólo podían acercarse a ellos superándoles en altura y después haciendo un picado) y las ametralladoras eran ineficaces: la estructura de metal del V-1 lo hacía bastante resistente y carecía de soporte de vida al que dañar. Además, el piloto no podía disparar a la cabeza de explosivos ya que provocaría una potente detonación que le alcanzaría (además, tendría que dispararse desde más cerca de lo habitual para poder acertar en un objeto tan pequeño...).

Cuando en 1944 comienza el ataque de misiles V-1, la RAF sólo disponía de 30 aviones Hawker Tempest, los únicos que podían alcanzar en velocidad a estos misiles. Descartado el uso de los cañones ametralladores de lo aviones, una de las primeras técnicas que usaron los pilotos de los Tempest fue la de desestabilizar el piloto automático de giroscopios presionando un ala del V-1 hacia abajo con el extremo del ala del caza. El movimiento provocaba un brusco reajuste de los giroscopios que hacían voltear al V-1 provocando su caída en picado.


Más tarde, los cazas Mustang y los Spitfires fueron mejorados para alcanzar en velocidad a los V-1, mientras que los Tempest compartían la defensa del aire con los bombarderos ligeros bimotores De Havilland Mosquitos, que fue el segundo avión que más V-1 derribó durante la guerra, sólo superado por el Tempest y por delante de los Spitfire XIV y los Mustang.


Otro método anti V-1 utilizado aunque poco exitoso fue el uso de globos de contención. No obstante, quería destacarlo porque los había visto en varios documentales y hasta hoy no he sabido para qué demonios se usaban. Estos pequeños dirigibles eran desplegados con la intención de que las V-1 se estellasen contra los cables de sujección, pudiendo construir así barreras o cercos antimisiles. Pero los alemanes modificaron los V-1 poniendo filos en las alas y el morro de los V-1, lo que provocó que menos de 300 V-1 fueran derribados con este método. Podemos ver una fotografía de uno de estos globos con una calidad excelente como no podía ser menos gracias a la mejor película jamás creada, la Kodachrome.


Los V-1 fueron utilizados durante junio de 1944 y marzo de 1945 contra la costa sur de Inglaterra (llegando a alcanzar Londres) y Bélgica. Se sabe que de los casi 30.000 misiles V-1 construidos, 10.000 fueron lanzados hacia Inglaterra, de los cuales 2.419 impactaron en Londres matando a casi 6.200 personas e hiriendo a otras 18.000. La primera de estas bombas volantes sobre Londres cayó el 13 de Junio de 1943, en Grove Rd. con Mile End Rd., matando a 8 personas.






jueves, 5 de febrero de 2009

Los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi. Parte I

Un aspecto muy sorprendente de la Segunda Guerra Mundial es ver la gran diferencia tecnológica que hay entre el armanento utilizado al principio y al final de la guerra, un lapso de tiempo de tan solo 6 años. Y de este aspecto, aunque centrado en los últimos avances alemanes, va a versar el post de hoy.

Antes de acabar la guerra en el Frente Europeo, entre los años 1944 y 1945, Alemania se encontraba en una situación más que desesperada: se dirigía a la derrota en caída libre, sin iniciativa desde hace tiempo, con graves problemas de suminsitros, rodeada por todos los flancos y defendiendo prácticamente su propio suelo.

Pero es justo en estos últimos años del Reich cuando afloraron las armas y vehículos de combate más terroríficos hasta la fecha, muy superiores en algunos casos al equipamiento aliado, y que si se hubieran inventado unos años antes otro gallo podría haber cantado. Afortunadamente llegaron demasiado tarde como para poder haber tenido una producción en masa que contrarrestase la superioridad táctica y numérica de los Aliados.

Empezamos por lo más básico, el primer fusil de asalto automático de la historia como hoy lo conocemos: el Sturmgewehr 44 (literalmente Fusil de Asalto Modelo 44, y huelga decir que 44 es el año de fabricación).


El Sgt44 era como una navaja suiza; combinaba por primera vez, y de una forma eficaz y equilibrada, la cadencia de disparo de una subametralladora en caso de combate a corto alcanze y la precisión, el calibre y la longitud de cañón de una carabina, con el añadido del disparo automático o semiautomático. Para ponerle la guinda, disponía de un cargador con capacidad de 30 balas. Por contra, sus 5,42 Kg la hacían un poco pesada; pero aún así era mucho más ligera que los excesivos 8 Kg de la betusta BAR 1917 americana (además de que esta última tenía una capacidad estandar de 20 balas por cargador y una cadencia de tiro algo mayor), por no hablar de los modelos de montar MG42 o M35 americana. Lamentablemente para los nazis, ya les quedaba poco por defender y su producción no cambió el rumbo de la guerra como es lógico.

Por si a alguien le resulta familiar el diseño, hay que decir que el famoso AK47 o Kalashnikov es una versión mejorada de este modelo. Y cuando se dice "mejorada" en asuntos de armas, se quiere decir "con una producción más sencilla". Se ve que los rusos no perdieron el tiempo en Berlín.


Y ahora vamos con un tanque, se trata de la sexta generación y media de carros de combate Panzer llamado Tiger II o Königstiger. Llamado también Royal Tiger por los británicos y King Tiger por los americanos. El King Tiger fue diseñado en 1943 con un objetivo principal muy claro: ser insuperable.


Desde el incio de la guerra, los tanques alemanes siempre estaban bastante a la par con los de otras potencias occidentales, aunque contaban a su favor que eran los más equilibrados en cuanto a movilidad, blindaje y potencia de fuego.

El Panzer VI Tiger I fue su predecesor, el buque insignia de la Werhmacht mecanizada, encargado de defender europa y de conquistar la madre Rusia. Sus 58 toneladas de peso superaban a cualquier tanque aliado y podía moverse a una ligereza de 40 km/h con su motor Maybach de 700cv. No obstante, el Tiger I terminó por ser incapaz de absorver la superioridad numérica del enemigo y fue humillado por la versión mejorada del T-34 durante el asalto fallido a Moscú.

Con el nuevo T-34 circulando, el Alto Mando alemán precisó de un nuevo tanque capaz de hacerle frente que, además, fuese lo suficientemente duro como para poder luchar en la desventaja de la inferioridad numérica frente a los rusos. Tras estudiar el modelo t-34 soviético, la respuesta de los ingenieros alemanes fue el Tiger II. Sus 68 toneladas de peso lo convertían en el más pesado de la guerra, pesaba más que dos M4 Sherman americanos o dos T-34 soviéticos y 20 toneladas más que el actual Leopard.

Su elevada masa se debía a su fortísimo blindaje, que era capaz de hacer rebotar los proyectiles que le lanzaban para desesperación de las tripulaciones yankees de Shermans. Su longitud era de casi 8 metros, dos más que el anterior Tiger I y, además, llevaba un potente cañón de 8,8 centímetros, el mismo calibre que los temidos cañones antitanque Flak 88. Todo esto movido con otro motor Maybach V12 a casi la misma velocidad que el Tiger I: 38Km/h.

Pero otra vez era demasiado tarde como para ganar la guerra y sólo se pudieron construir unos 400 tanques de este modelo. Además, los mecánicos alemanes obviaron el sencillo diseño y fácil reparación y construcción de los T-34 y el Tiger II resultó ser un modelo muy complejo de fabricar y practicamente imposible de reparar en combate.

Como curiosidad, todos los modelos de Tiger II llevaban en la torreta dibujado su número de serie, que empezó en el #1. Algunos de estos tanques están expuestos en diversos museos, como el #002 capturado en Ogledow y expuesto en el Museo Nacional del Tanque de Kubinka, o este #213 que se encuentra en el museo La Gleize en Bélgica y que fue abandonado durante la Batalla de las Ardenas.


Y en la próxima entrega, veremos el aire alemán.

(Parte 2: El aire)

lunes, 19 de enero de 2009

Los palestinos son asesinados, los israelíes simplemente mueren.

Esto es lo que me acabo de encontrar en un gráfico comparativo de víctimas en la última somanta de ostias de Oriente Medio que publica la web del diario Público:



Qué asco de medios de masas y de subjetividad periodística. Parece que los israelíes mueren por si solos o algo. Y además parece que no merecen tener el número de víctimas en rojo.

Si ya lo decía Stalin: "La muerte de un hombre es una tragedia, el de millones una estadística".

lunes, 22 de diciembre de 2008

Enfermedades Raras: El síndrome de Morris.

Para darle vidilla al blog, he pensado en añadir otra sección a la ya exitosa "Guía Michelines". Esta nueva sección se va a llamar "Enfermedades Raras" (aquí no me he comido la cabeza para el nombre, lo admito) y obviamente va a tratar sobre enfermadades o casos médicos extraños, aunque procurando no centrarme en los desagradables (uno no tiene estómago para médico y supongo que la mayoría de mis lectores tampoco).

Y para estrenarnos vamos a hablar del síndrome de Morris, también conocido como de insensibilidad a los andrógenos o de feminización testicular. El síndrome de Morris es de origen genético y es producido por un gen recesivo que se encuentra en el cromosoma X. Y digo EL cromosoma X y no en uno de LOS cromosomas X porque sólo afecta a los hombres. Dicho gen provoca que las células no sean capaces de asimilar los andrógenos cuando se forma un embrión y posteriormente un feto.

Al parecer, todos los embriones somos unos "modelos" femeninos que si se les deja crecer se convertirían en individuos hembras. Lo que nos diferencia a los hombres es que al tener un cromosoma distinto, generamos una serie de hormonas masculinas llamadas andrógenos (entre las que se encuentra la testosterona que se produce en los testículos) que "moldean" nuestro cuerpo y nuestro aparato reproductivo para que dé lugar a lo que comunmente se le llama "hombre".

Pues bien. Como el susodicho gen del que hablábamos provoca que las células de nuestro cuerpo no "hagan caso" a las hormonas, un feto de un niño ignoraría las señales de su propio cuerpo y seguiría desarrollandose como una chica, con senos y sin aparto sexual externo masculino. Por lo que, en definitiva, la madre daría a luz a una niña en apariencia pero que en realidad genéticamente es un niño.

No obstante, las personas con Síndrome de Morris presentan una serie de características físicas:

- Su altura suele superior a la media femenina como le correspondería a un hombre.
- Carecen de útero por lo que no pueden tener hijos.
- Carecen de ovarios por lo que no tienen la regla.
- Los testículos llegan a desarrollarse pero quedan internos ya que no descienden. Lo recomendable es extirparlos para prevenir el cáncer debido a su no descendimiento.
- La vagina es más corta y los labios inferiores suelen estar menos desarrollados.

Por paradójico que parezca, las mujeres que padecen esta enfermedad suelen ser muy atractivas y muchas acaban convirtiendose en modelos. En el episodio 13 de la segunda temporada de House ("No es oro todo lo que reluce") se trata este síndrome en cuestión.

En los circulos médicos se rumorea que Anne Igartiburu padece este síndrome. Y la verdad es que los síntomas concuerdan: alta estatura, atractiva y no tiene hijos biológicos pero sí adoptados.

¿Qué? ¿Sospecháis de alguien que pueda padecerlo? ¿Tendrías reparos morales de mantener relaciones con alguien que padezca esta enfermedad?

domingo, 21 de diciembre de 2008

¡Feliz navidad! ¡Jo! ¡Jo! ¡Jou!

En estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción poder felicitaros la navidad por primera vez desde este blog. Quizá no sean las mejores navidades por eso de la crísis de confianza crediticia que se nos cierne sobre nuestras cabezas, pero son unas navidades como cualquier otra. Espero que todos comáis y bebáis bajo vuestra responsabilidad. Recordad que si bebéis no hay que coger el coche, ya que el 23% de los accidentes los producen personas bajo los efectos del alcohol. Lo que significa que el 77% restante los provocan gente que bebe batidos y nesteas, así que tened mucho cuidado con esta gente.

Hablando de navidades, el otro día por la tele ví un juguete que me dejó horrorizado. ¿Os acordáis del meccano? ¿Esas piezas metálicas similares a lego pero como más de machotes? Pues los cerebros de esa marca han sacado un engendro llamado Meccano Tuning Sound, un coche de radiocontrol que puedes "tunear" poniendole spoilers, lucecitas cutres y seguramente que hasta cristos y virgencitas. Un regalo ideal para que tu hijo vaya aprendiendo el futuro que le espera. Y, por si fuera poco, el dichoso juguete viene con un altavoz al que le puedes enchufar un mp3 para que el niño ponga flamencorro a toda pastilla mientras juega, como hacen los mejores mascachapas de su barriada.


"Qué flipe ,neng, este es el parque temático de Castefa: Wonder Tuning." El Neng.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Guía Michelines: Potomac (Madrid)

Joder, cuanto tiempo sin actualizar ¿verdad, amigos? Bueno es que tener un blog es más aburrido de lo que pueda parecer. Y si encima vives en la monotonía invernal ya ni te cuento.

Pero hoy he desempolvado el blogger para hacer una pequeña contribución a la Guía Michelines, esa selecta carte de cocina en la que ninguno de los locales de mala muerte que he visitado ha logrado jamás la máxima puntuación: 5 jamas sonrientes sobre 5 ( también llamado el Jama de Coltán).

En esta ocasión tan señalada voy a presentaros al Potomac, alias "Patatín". El Potomac entra dentro de la categoría de locales de comida rápida aunque a la española. Está situado en la zona de Moncloa a un paso de Los Bajos. En concreto, hace esquina entre las calles Fernando el Católico y Gaztambide. Huelga decir que su ubicación es excelente.


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La carta del Potomac se podría dividir en dos estilos, influencias, secciones o como se prefiera llamar. La primera, ofrece una selección de combinados de patatas fritas, costillas, alitas de pollo, etc etc junto con una amplia selección de salsas, todas ellas muy logradas. Entre ellas están las típicas ali-oli o brava, con sus versiones ultra-hot, las salsas de curry y mostaza (recalco lo de "salsas de", ya que no son mostaza ni curry, sino salsas de nata hechas a base de mostaza y curry), la salsa bolognesa que incluía carne picada etc etc. Y la parte b de la carta son los bocatas, panecillos del tamaño de cuartos de baguette a los que, por 2,25 euros, se les puede añadir la bebida y patatas fritas (al corte gajo, no os penséis que son unas mcCain guarras) con salsa a tu elección. Dicho Menú Bocata+Patatas+Bebida está entre unos 5,75 - 6,75 euros, un precio muy ajustado teniendo en cuenta de que sales a reventar.

Comentar los postres no es más que una mera formalidad en este caso, ya que las dos veces que he ido no he tenido huevos a pedirme postre de lo lleno que estaba. Pero cabe destacar que dispone de Brownies y una tarta de Snickers de la que sí probé un trozo. Estaba buena.

Como era de esperar, este local tampoco ha recibido el codiciado Jama de Coltán, pero no ha tenido una mala puntuación ni mucho menos. Al principio iba a concederle 4,5 jamas sonrientes, pero la última vez que fuí el camarero (que es calcado a Senc, por cierto) me tangó 50 céntimos, así que ha perdido medio jama sonriente y se queda con 4 jamas sonrientes. Para que veáis el precio que tienen los jamas sonrientes (en realidad si hechas cuentas te sale a euro por jama sonriente, pero bueno). Bon Apetit!

4/5

sábado, 4 de octubre de 2008

SAM: Sistema de Ayuda a la Matrícula

Por fin sale a la luz el programita que nos encargó a Emilio y a mí este verano el vicedecano. Al loro a los fimmers porque puede que aún os sirva. Se trata de un software donde eliges las asignaturas que te vas a matricular y él mismo te genera el horario y la lista de tus exámenes, indicándote además si se te solapan los exámenes de algunas asignaturas o sus horas de clase.

Si aún no habéis hecho la matrícula os lo recomiendo, porque es una funcionalidad que perdió el sistema de matriculación online cuando pasó a llevarlo la UPM y no la FI. El enlace donde os lo podéis descargar es este:

SAM: Sistema de Ayuda a la Matrícula.

miércoles, 1 de octubre de 2008

¿Sabías que...(I)

hubo una bula papal que alentaba en contra de la utilización de las ballestas por "el peligro que representaba para la humanidad un arma semejante"?

martes, 23 de septiembre de 2008

Comparativas

El otro día me encontré una interesante, divertida y sesgada comparativa entre un iPhone y un piedra:


Y no me he podido resistir a hacer yo una entre el Google Android y una piedra:

domingo, 31 de agosto de 2008

No ahorres agua

Mi hermano y yo decidimos dejar de ahorrar agua este verano. Yo normalmente suelo (solía) ser muy cuidadoso cuando me afeitaba o lavaba los dientes para desperdiciar la menor cantidad de agua posible, pero eso cambió el 16 de agosto. Lo que pasó ese día es que estábamos comiendo y salió por la tele la fiesta del agua de Vilagarcía de Arousa, una antiquísima tradición declarada de interés turístico nacional en el 2006 que se celebra todos los años desde (tocate los cojones) mediados de los ochenta. Os podéis imaginar mi cara al ver como cientos de paletos tiraban por las alcantarillas toda el agua que ahorro al año.

Anda y que les jodan a todos. Se acabó lo de ahorrar. Y si falta agua, pues que se jodan los de coca-cola; y si sigue faltando agua que se jodan los agricultores. Y si aún así falta agua que se jodan los inmigrantes y se larguen. Y si aún así falta agua pues a lo mejor me pongo a ahorrar.

Pero eso no es todo, mirad como han recompensado a los ahorradores ciudadanos de Málaga: les van a subir el agua porque debido al ahorro la demanda ha bajado y ya no gana lo mismo la empresa que la distribuye. Take that! Noticia aquí, primer párrafo.

jueves, 31 de julio de 2008

Alocadas instrucciones

Mirad que sobre me han mandado los de Apple:


1.- Saque las pastillas del sobre.

2.- Una vez consumidas, deshágase del LSD por otros medios a los habituales.

3.- Lance una bomba atómica.

domingo, 13 de julio de 2008

Conversaciones del sur

(Yo, Fuengirola, 29 grados, humedad del 70%, dejando dos paquetes de Paninis sobre la cinta de una caja cualquiera de un supermercado Cayetano. Tras de mí un jubilado autóctono).

Señor Andaluz
: Ozú, zo eh comía de zortero.
Yo: (silencio)... comida de VA-CA-CIO-NES.
Señor Andaluz: Tambié, tambié...

lunes, 7 de julio de 2008

Guía Michelines: Snack Bar Donny's (Fuengirola. Málaga)

Como ya hice en mi anterior visita al restaurante Daikichi, voy a crear una nueva "sección" del blog para hablar sobre los restaurantes que visito y que me gustan. Dad la bienvenida a La Guía Michelines. Recordad que la puntuación global va desde cero hasta cinco "jamas sonrientes", cinco significa que es la leche condensada y cero que es una puta mierda.

La entrada de hoy rinde homenaje a un restaurante al que tengo especial cariño. Se trata del Snack Bar Donny's, españolizado por mi como "Dioni's". La tradición es ir a cenar el mismo día en el que se llega a Fuengirola y hay que respetarla siempre. El Donny's es un bar de, por así decirlo, comer con las manos. Su plato más recomendado son las hamburguesas, personalizables a tu gusto y con pan de hamburguesa como el pan normal (no como el de molde) ligeramente tostado. Mención especial requieren los Serranitos, unos bocadillos con jamón iberico, ternera y cienmil cosas más. Los martes y jueves tienen barbacoa, así que si venís esos días podéis disfrutar de las patatas asadas (demasiado caras) o de los costillares.


Ver mapa más grande

El precio del Donny's es bastante contenido, ya que sigue la regla de oro de la costa española aplicada a la hostelería: cuanto más lejos está un bar del paseo marítimo, más barato es. Y desde el Donny's mucha playa no se ve desde luego. No esperéis encontrar manteles ni vino, el Donny's es restuarante que está para lo que está: comer bien en verano sin gastarse demasiadas pelas. Como punto en contra la práctica generalizada de vender el agua embotellada en botellitas de medio litro, con el agravante de que en Fuengirola no puedes pedir agua del grifo por lo asquerosa que está. Pero en definitiva, es un resturante que debe estar en la Guía Michelines. Mi puntuación: 4 jamas sonrientes.

4/5

jueves, 3 de julio de 2008

Por fin verano

Por fin verano, por fin libre. Ayer terminé mi último examen y ayer mismo me vine para la Fuengirola. La verdad es que hubiera preferido quedarme un par de días en Madrid y descansar allí, pero mi familia ya habían empezado las vacaciones hace unos días y ya estaban hasta la polla.

La playa está bien, como siempre. Y gracias a la brisa no hace demasiado calor. Por contra, no hay demasiadas extranjeras buenorras y de las autóctonas mejor no hablamos. En fin, tendré que centrar mis vicios en la comida. Os dejo una foto que le hice a un cartel de un area de servicio de la A-4. No se por qué, pero me parece que va dedicado a los jamala-jámalas.

viernes, 27 de junio de 2008

Lo que hay que ver (o tocar)

Acabo de ver un juego que me ha dejado sin palabras:


Espero que la clasificación sea para mayores de 18 años.

sábado, 21 de junio de 2008

El grito Wilhelm

A pesar de que estoy de exámenes (como todos), quiero escribir algo en el blog para que no parezca esto el desierto de Almería.

Hoy voy a hablar brevemente de una cosa que me ha llamado mucho la atención y que es bastante curiosa. Se trata del Grito Wilhelm. El grito wilhelm no es más que un efecto de sonido que es el grito de alguien cayendo usado en la película Tambores Lejanos en 1951. Lo gracioso es que este mismo sonido, que no se sabe a ciencia cierta de quién es la voz, ha aparecido en decenas de películas y videojuegos a lo largo de la historia. Os dejo un video hecho con cortes de películas donde aparece y así de paso lo oís. Seguro que os suena a muchos.


sábado, 14 de junio de 2008

Suecia 1 - España 2

Joder casi me da un ataque. La hora y cuarto de estudio que me ha quitado la selección bien ha merecido la pena. Viva la madre que te parió, Villa.


Y ahora a seguir estudiando.

viernes, 6 de junio de 2008

Consejos para que tu batería tenga una vida plena

Las baterías de los portátiles también merecen una vida larga y plena como el resto de seres de la creación. Además, supongo que no te hará gracia tener que cambiar la batería a los 3 años (es lo que duró la de mi antiguo portátil gracias al trato de mi hermano), más que nada por los ciento y pico doscientos euros que suelen costar.


Como podéis ver, tras más de 300 ciclos de carga la batería de mi Macbook aún está al 100% de "salud" (a veces se pone al 98% pero suele indicar un 100% casi siempre), frente al 91% de la batería del Macbook pro de Emilio con tan solo ciento y pocos ciclos de carga.

Los consejos son sencillos:


1.- Si le puedes quitar la batería y trabajar sin batería, mejor. Esto en los portátiles de Apple no es posible, pero en la mayoría de los PC's si se pueden. Muy buena costumbre si lo hacéis siempre.

2.- Si trabajas con la batería puesta y sin estar enchufado a la red, agota casi toda la batería antes de ponerla a cargar. Se supone que es de cajón pero a muchos se les olvida.

3.- Si estás usando el ordenador y se carga la batería por completo (llega al 100% de la carga), desenchufad la toma de corriente y trabajad con la batería. Esto es muy importante. La gente suele creer que cuando la batería se carga por completo el ordenador empieza a utilizar unicamente la electricidad que le llega por la toma de corriente, pero no es así. En realidad, sigue chupando de la batería y esta a su vez chupa de la toma de corriente.

Espero que os hayan servido de ayuda mis briconsejos.

lunes, 26 de mayo de 2008

Hay que ser GI-LI-PO-LLAS

Para los que no conozcáis 4chan, decir que se trata de un imageboard (como un foro con imágenes anónimo pero sin orden ni organización) americano muy popular. Puedes postear en el hilo en el que quieras partcipar o subir una imagen de El Quinto Elemento para echarte unas risas con los miles de mataos simultaneos que hay y que te responderan (casi siempre de mala manera, son unos motherfuckers todos).

El caso es que hoy he visto un hilo que me ha dejado atónito, ya que pone de manifiesto las dos principales características que tienen a mi modo de ver los yankees: una es su gran creatividad y la otra es su también inmensa estupidez.

Bueno, pues va un tío y abre un hilo que dice: "Si escribes el número de una tarjeta de crédito con sus dígitos de control y su fecha de validez el sistema lo sustituye por corazones. [...] ¿lo véis?" (Click en las imágenes para agrandar).


Y acto seguido empiezan a postear cabronazos siguiendo la corriente copiando los caracteres ascii con forma de corazón para pegarlos en sus mensajes y terminar con uno "Espero que funcione", "¡Es verdad!", "¡Qué seguridad! Mola" etc etc...

Y entre cabrón y cabrón... ¡bang! ¡Gi-li-po-llas poniendo su número de tarjeta! Acojonante xD


viernes, 16 de mayo de 2008

Did you know?