jueves, 5 de febrero de 2009

Los últimos terrores armamentísticos de la Alemania Nazi. Parte I

Un aspecto muy sorprendente de la Segunda Guerra Mundial es ver la gran diferencia tecnológica que hay entre el armanento utilizado al principio y al final de la guerra, un lapso de tiempo de tan solo 6 años. Y de este aspecto, aunque centrado en los últimos avances alemanes, va a versar el post de hoy.

Antes de acabar la guerra en el Frente Europeo, entre los años 1944 y 1945, Alemania se encontraba en una situación más que desesperada: se dirigía a la derrota en caída libre, sin iniciativa desde hace tiempo, con graves problemas de suminsitros, rodeada por todos los flancos y defendiendo prácticamente su propio suelo.

Pero es justo en estos últimos años del Reich cuando afloraron las armas y vehículos de combate más terroríficos hasta la fecha, muy superiores en algunos casos al equipamiento aliado, y que si se hubieran inventado unos años antes otro gallo podría haber cantado. Afortunadamente llegaron demasiado tarde como para poder haber tenido una producción en masa que contrarrestase la superioridad táctica y numérica de los Aliados.

Empezamos por lo más básico, el primer fusil de asalto automático de la historia como hoy lo conocemos: el Sturmgewehr 44 (literalmente Fusil de Asalto Modelo 44, y huelga decir que 44 es el año de fabricación).


El Sgt44 era como una navaja suiza; combinaba por primera vez, y de una forma eficaz y equilibrada, la cadencia de disparo de una subametralladora en caso de combate a corto alcanze y la precisión, el calibre y la longitud de cañón de una carabina, con el añadido del disparo automático o semiautomático. Para ponerle la guinda, disponía de un cargador con capacidad de 30 balas. Por contra, sus 5,42 Kg la hacían un poco pesada; pero aún así era mucho más ligera que los excesivos 8 Kg de la betusta BAR 1917 americana (además de que esta última tenía una capacidad estandar de 20 balas por cargador y una cadencia de tiro algo mayor), por no hablar de los modelos de montar MG42 o M35 americana. Lamentablemente para los nazis, ya les quedaba poco por defender y su producción no cambió el rumbo de la guerra como es lógico.

Por si a alguien le resulta familiar el diseño, hay que decir que el famoso AK47 o Kalashnikov es una versión mejorada de este modelo. Y cuando se dice "mejorada" en asuntos de armas, se quiere decir "con una producción más sencilla". Se ve que los rusos no perdieron el tiempo en Berlín.


Y ahora vamos con un tanque, se trata de la sexta generación y media de carros de combate Panzer llamado Tiger II o Königstiger. Llamado también Royal Tiger por los británicos y King Tiger por los americanos. El King Tiger fue diseñado en 1943 con un objetivo principal muy claro: ser insuperable.


Desde el incio de la guerra, los tanques alemanes siempre estaban bastante a la par con los de otras potencias occidentales, aunque contaban a su favor que eran los más equilibrados en cuanto a movilidad, blindaje y potencia de fuego.

El Panzer VI Tiger I fue su predecesor, el buque insignia de la Werhmacht mecanizada, encargado de defender europa y de conquistar la madre Rusia. Sus 58 toneladas de peso superaban a cualquier tanque aliado y podía moverse a una ligereza de 40 km/h con su motor Maybach de 700cv. No obstante, el Tiger I terminó por ser incapaz de absorver la superioridad numérica del enemigo y fue humillado por la versión mejorada del T-34 durante el asalto fallido a Moscú.

Con el nuevo T-34 circulando, el Alto Mando alemán precisó de un nuevo tanque capaz de hacerle frente que, además, fuese lo suficientemente duro como para poder luchar en la desventaja de la inferioridad numérica frente a los rusos. Tras estudiar el modelo t-34 soviético, la respuesta de los ingenieros alemanes fue el Tiger II. Sus 68 toneladas de peso lo convertían en el más pesado de la guerra, pesaba más que dos M4 Sherman americanos o dos T-34 soviéticos y 20 toneladas más que el actual Leopard.

Su elevada masa se debía a su fortísimo blindaje, que era capaz de hacer rebotar los proyectiles que le lanzaban para desesperación de las tripulaciones yankees de Shermans. Su longitud era de casi 8 metros, dos más que el anterior Tiger I y, además, llevaba un potente cañón de 8,8 centímetros, el mismo calibre que los temidos cañones antitanque Flak 88. Todo esto movido con otro motor Maybach V12 a casi la misma velocidad que el Tiger I: 38Km/h.

Pero otra vez era demasiado tarde como para ganar la guerra y sólo se pudieron construir unos 400 tanques de este modelo. Además, los mecánicos alemanes obviaron el sencillo diseño y fácil reparación y construcción de los T-34 y el Tiger II resultó ser un modelo muy complejo de fabricar y practicamente imposible de reparar en combate.

Como curiosidad, todos los modelos de Tiger II llevaban en la torreta dibujado su número de serie, que empezó en el #1. Algunos de estos tanques están expuestos en diversos museos, como el #002 capturado en Ogledow y expuesto en el Museo Nacional del Tanque de Kubinka, o este #213 que se encuentra en el museo La Gleize en Bélgica y que fue abandonado durante la Batalla de las Ardenas.


Y en la próxima entrega, veremos el aire alemán.

(Parte 2: El aire)

lunes, 19 de enero de 2009

Los palestinos son asesinados, los israelíes simplemente mueren.

Esto es lo que me acabo de encontrar en un gráfico comparativo de víctimas en la última somanta de ostias de Oriente Medio que publica la web del diario Público:



Qué asco de medios de masas y de subjetividad periodística. Parece que los israelíes mueren por si solos o algo. Y además parece que no merecen tener el número de víctimas en rojo.

Si ya lo decía Stalin: "La muerte de un hombre es una tragedia, el de millones una estadística".

lunes, 22 de diciembre de 2008

Enfermedades Raras: El síndrome de Morris.

Para darle vidilla al blog, he pensado en añadir otra sección a la ya exitosa "Guía Michelines". Esta nueva sección se va a llamar "Enfermedades Raras" (aquí no me he comido la cabeza para el nombre, lo admito) y obviamente va a tratar sobre enfermadades o casos médicos extraños, aunque procurando no centrarme en los desagradables (uno no tiene estómago para médico y supongo que la mayoría de mis lectores tampoco).

Y para estrenarnos vamos a hablar del síndrome de Morris, también conocido como de insensibilidad a los andrógenos o de feminización testicular. El síndrome de Morris es de origen genético y es producido por un gen recesivo que se encuentra en el cromosoma X. Y digo EL cromosoma X y no en uno de LOS cromosomas X porque sólo afecta a los hombres. Dicho gen provoca que las células no sean capaces de asimilar los andrógenos cuando se forma un embrión y posteriormente un feto.

Al parecer, todos los embriones somos unos "modelos" femeninos que si se les deja crecer se convertirían en individuos hembras. Lo que nos diferencia a los hombres es que al tener un cromosoma distinto, generamos una serie de hormonas masculinas llamadas andrógenos (entre las que se encuentra la testosterona que se produce en los testículos) que "moldean" nuestro cuerpo y nuestro aparato reproductivo para que dé lugar a lo que comunmente se le llama "hombre".

Pues bien. Como el susodicho gen del que hablábamos provoca que las células de nuestro cuerpo no "hagan caso" a las hormonas, un feto de un niño ignoraría las señales de su propio cuerpo y seguiría desarrollandose como una chica, con senos y sin aparto sexual externo masculino. Por lo que, en definitiva, la madre daría a luz a una niña en apariencia pero que en realidad genéticamente es un niño.

No obstante, las personas con Síndrome de Morris presentan una serie de características físicas:

- Su altura suele superior a la media femenina como le correspondería a un hombre.
- Carecen de útero por lo que no pueden tener hijos.
- Carecen de ovarios por lo que no tienen la regla.
- Los testículos llegan a desarrollarse pero quedan internos ya que no descienden. Lo recomendable es extirparlos para prevenir el cáncer debido a su no descendimiento.
- La vagina es más corta y los labios inferiores suelen estar menos desarrollados.

Por paradójico que parezca, las mujeres que padecen esta enfermedad suelen ser muy atractivas y muchas acaban convirtiendose en modelos. En el episodio 13 de la segunda temporada de House ("No es oro todo lo que reluce") se trata este síndrome en cuestión.

En los circulos médicos se rumorea que Anne Igartiburu padece este síndrome. Y la verdad es que los síntomas concuerdan: alta estatura, atractiva y no tiene hijos biológicos pero sí adoptados.

¿Qué? ¿Sospecháis de alguien que pueda padecerlo? ¿Tendrías reparos morales de mantener relaciones con alguien que padezca esta enfermedad?

domingo, 21 de diciembre de 2008

¡Feliz navidad! ¡Jo! ¡Jo! ¡Jou!

En estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción poder felicitaros la navidad por primera vez desde este blog. Quizá no sean las mejores navidades por eso de la crísis de confianza crediticia que se nos cierne sobre nuestras cabezas, pero son unas navidades como cualquier otra. Espero que todos comáis y bebáis bajo vuestra responsabilidad. Recordad que si bebéis no hay que coger el coche, ya que el 23% de los accidentes los producen personas bajo los efectos del alcohol. Lo que significa que el 77% restante los provocan gente que bebe batidos y nesteas, así que tened mucho cuidado con esta gente.

Hablando de navidades, el otro día por la tele ví un juguete que me dejó horrorizado. ¿Os acordáis del meccano? ¿Esas piezas metálicas similares a lego pero como más de machotes? Pues los cerebros de esa marca han sacado un engendro llamado Meccano Tuning Sound, un coche de radiocontrol que puedes "tunear" poniendole spoilers, lucecitas cutres y seguramente que hasta cristos y virgencitas. Un regalo ideal para que tu hijo vaya aprendiendo el futuro que le espera. Y, por si fuera poco, el dichoso juguete viene con un altavoz al que le puedes enchufar un mp3 para que el niño ponga flamencorro a toda pastilla mientras juega, como hacen los mejores mascachapas de su barriada.


"Qué flipe ,neng, este es el parque temático de Castefa: Wonder Tuning." El Neng.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Guía Michelines: Potomac (Madrid)

Joder, cuanto tiempo sin actualizar ¿verdad, amigos? Bueno es que tener un blog es más aburrido de lo que pueda parecer. Y si encima vives en la monotonía invernal ya ni te cuento.

Pero hoy he desempolvado el blogger para hacer una pequeña contribución a la Guía Michelines, esa selecta carte de cocina en la que ninguno de los locales de mala muerte que he visitado ha logrado jamás la máxima puntuación: 5 jamas sonrientes sobre 5 ( también llamado el Jama de Coltán).

En esta ocasión tan señalada voy a presentaros al Potomac, alias "Patatín". El Potomac entra dentro de la categoría de locales de comida rápida aunque a la española. Está situado en la zona de Moncloa a un paso de Los Bajos. En concreto, hace esquina entre las calles Fernando el Católico y Gaztambide. Huelga decir que su ubicación es excelente.


Ver mapa más grande

La carta del Potomac se podría dividir en dos estilos, influencias, secciones o como se prefiera llamar. La primera, ofrece una selección de combinados de patatas fritas, costillas, alitas de pollo, etc etc junto con una amplia selección de salsas, todas ellas muy logradas. Entre ellas están las típicas ali-oli o brava, con sus versiones ultra-hot, las salsas de curry y mostaza (recalco lo de "salsas de", ya que no son mostaza ni curry, sino salsas de nata hechas a base de mostaza y curry), la salsa bolognesa que incluía carne picada etc etc. Y la parte b de la carta son los bocatas, panecillos del tamaño de cuartos de baguette a los que, por 2,25 euros, se les puede añadir la bebida y patatas fritas (al corte gajo, no os penséis que son unas mcCain guarras) con salsa a tu elección. Dicho Menú Bocata+Patatas+Bebida está entre unos 5,75 - 6,75 euros, un precio muy ajustado teniendo en cuenta de que sales a reventar.

Comentar los postres no es más que una mera formalidad en este caso, ya que las dos veces que he ido no he tenido huevos a pedirme postre de lo lleno que estaba. Pero cabe destacar que dispone de Brownies y una tarta de Snickers de la que sí probé un trozo. Estaba buena.

Como era de esperar, este local tampoco ha recibido el codiciado Jama de Coltán, pero no ha tenido una mala puntuación ni mucho menos. Al principio iba a concederle 4,5 jamas sonrientes, pero la última vez que fuí el camarero (que es calcado a Senc, por cierto) me tangó 50 céntimos, así que ha perdido medio jama sonriente y se queda con 4 jamas sonrientes. Para que veáis el precio que tienen los jamas sonrientes (en realidad si hechas cuentas te sale a euro por jama sonriente, pero bueno). Bon Apetit!

4/5

sábado, 4 de octubre de 2008

SAM: Sistema de Ayuda a la Matrícula

Por fin sale a la luz el programita que nos encargó a Emilio y a mí este verano el vicedecano. Al loro a los fimmers porque puede que aún os sirva. Se trata de un software donde eliges las asignaturas que te vas a matricular y él mismo te genera el horario y la lista de tus exámenes, indicándote además si se te solapan los exámenes de algunas asignaturas o sus horas de clase.

Si aún no habéis hecho la matrícula os lo recomiendo, porque es una funcionalidad que perdió el sistema de matriculación online cuando pasó a llevarlo la UPM y no la FI. El enlace donde os lo podéis descargar es este:

SAM: Sistema de Ayuda a la Matrícula.

miércoles, 1 de octubre de 2008

¿Sabías que...(I)

hubo una bula papal que alentaba en contra de la utilización de las ballestas por "el peligro que representaba para la humanidad un arma semejante"?

Did you know?